Немаров Дот Ком

Подходит ко мне мой сын и говорит: Мам, а есть такая поговорка » Меньше
знаешь, крепче спишь» Нуу говорю есть. Тогда он возмущенно: ААА, зачем
заставляете в школу ходить ?

Часть I. Преступление

Лизоньке было всего 12 лет. Весёлая белокурая девчушка, курносая, с веснушками, она сидела на полу, держа за передние лапы своего домашнего любимца – декоративного кролика Никитку, и учила его танцевать. Кролик неуклюже топтался на месте, и учиться танцевать не хотел.

В комнату вошла мать.
«Лизка, хватит издеваться над животным. Пошла бы лучше листьев одуванчика нарвала. Знаешь ведь, как он их любит».

«Точно! Пойду. Может, и грибов наберу, знаю одно местечко».
Лизонька быстро заправила футболку в короткую юбочку, бросила в сумочку маленький ножик, с которым ходила за грибами, и плейер с наушниками.

«Пакет возьми», сказала мать.
Читать далее →

Женщина — Hard Disk: Помнит все и всегда

Женщина — RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.

Женщина — Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто без нее жить не может

Женщина — Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.

Женщина — Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.

Женщина — Internet: Доступ затруднен

Женщина — Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.

Женщина — Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми

Женщина — CD ROM: Все быстрее и быстрее.

Женщина — Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, — ерунда.

Женщина — Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.

Про секс шоп Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки. Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе). Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый «молодожен» с просьбой провести его по….. ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками… NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает…… проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP — клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела…. и будет рада продолжить знакомство.