Немаров Дот Ком

«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Читать далее →

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм — карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: — Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести…
Я: — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: — Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+…

(Знаем мы этих советчиков…)
Читать далее →

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом «А правда, что русские пьют безпробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?» . Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал «Чушь собачья, глупости. Ну вот я — русский… Все время у вас на виду… Судите по тому что видите, а не по слухам.» И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 15 назад).

— Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
— Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
— Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
— А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:
Читать далее →

Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Читать далее →

thefoto.ru