Хозяйке на заметку

Дорогие мои женщины и не побоюсь этого слова — девушки!
Хочу вам выдать огромную мужскую тайну!
В общем мужчины конечно на меня за это будут недовольны, но я ушел из большого спорта и выдам вам секрет.
Один большой СЕКРЕТ как вычислить ЛЮБОГО мужчину изменял он вам или нет?
Результат 100%.
Слушайте.
Берете и покупаете своему мужчине нижнее белье в комплекте 3 штуки
1) трусы
2) носки
3) майку

Вы сами лучше меня знаете как преподнести новый подарок. Мужчины, вы сами знаете, такие ленивые и будут только рады если на 23 февраля или в день рождения или просто по случаю вы ему это подарите, просто ленивые и ничего не заподозрят.
Читать далее

Вербализируем о субъекте Красная шапочка

Фигурировала себе Красная Шапочка — аматор декоративного текстиля.

Как-то её мама — урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке — изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции.
И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты — фактор эффективной санации.
Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк — объект охотничьих инквизиций.

— Куда прогрессируешь? — апеллирует Серый Волк.
— К Бабушке, — реагирует Красная Шапочка, — я ей транспортирую продукты — фактор эф-фективной санации.

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации.
На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Читать далее

About 100% man

Настоящий Мужчина — это идеал, который мне, если говорить честно, жалко.

Он умудряется, не занимая ничего ни у кого, быть постоянно в неоплатных долгах, вернуть которые ему, увы, не суждено, потому что «настоящий мужчина должен…». Он никогда не может задать неподобающих вопросов, таких как «Милая, а с кем ты спала предыдущие два дня?», или «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?», потому как не пристало Настоящему Мужчине интересоваться такими пустяками.

Так как слово Настоящего Мужчины никогда не расходится с делом, то он вынужден молчать и ничего не делать, а поскольку Настоящий Мужчина — идеальный самец-продолжитель рода, то к тому же он вынужден не пить, не курить и, возможно, даже не какать чтобы не растрачивать впустую лишний раз свое, Настоящее.

По законам идеализации образ Настоящего Мужчины далек даже от абстрактного коня в вакууме. Он представляется мне космическим телом с температурой, близкой к абсолютному нулю. Невозмутимая, гладко выбритая в подмышках сферическая поверхность болтается где-то далеко за пределами Плутона.

Именно на таком расстоянии эта абстракция Настоящего Мужчины свободна от любого влияния внешних раздражителей человеческой жизни. Именно там, на эллиптической орбите, подчиняясь всем трем законам Кеплера, бороздя суровое пространство холодной вселенной, витает он — стойкий, невозмутимый, мужественный и, увы, никому к чертям собачьим не нужный…

Как встречать утро, после «вчерашнего»

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy «Утpенняя гимнастика».
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

Слоники

Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не дойдешь до десятка, как заснёшь… Когда я в очередной раз перевалился на другой бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.

«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку, снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься. Обалдевшие слоны, выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась наполовину русла и снесла слонов…»

Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза.
«Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал шаг. Одного белого слона унесла речка…»
Читать далее

Я бы ему морду набил…

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! — куда те, твою мать, внедрилось перется то в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа… у вас там электричество есть?
Я: Иногда, — правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Читать далее