Немаров Дот Ком

-Бля, приветик!
—Ничего себе приветствие sad.gif((
-От бля… палец соскользнул. Я хотел «Бля» написать, а получилось «Бля».
-ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно…бля…

прислал Эйсид

Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул зановезку, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул.
Попугай:»Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-х%нно длинный день!»

прислал Эйсид

примечание: хетчбэк — тип кузова автомобиля

— У меня скоро будет хэчбэк, — произнесла Ленка, тоном, каким женщины
сообщают мужчине о желанном ребенке.
— Хетчбэк,- машинально поправил я.
— Неважно, — Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино.
— А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает «большую красную машину».
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала:
— Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с «ушами», но заподозрить Ленку в покупке «Запорожца» было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
— Ты уверена, что он с ушами?
Читать далее →

— Вы уверены, что это хороший врач? — в который раз спросил сержант Глум, напряженно прислушиваясь к стонам и жужжанию, доносившимся из кабинета дантиста.

— Не уверен, — честно признался инспектор Борг, — но мне посоветовал обратиться к нему комиссар Босси. Так что, — Борг беспечно улыбнулся, — у нас есть возможность узнать, как шеф к нам относится.

— Вам легко веселиться, — проворчал Глум, нервно дотрагиваясь до внушительного флюса на правой щеке, — вам только маленькую пломбочку поставить. А мне этот доктор Менгель, наверно, всю челюсть разворотит.

Тем временем в кабинете на несколько мгновений воцарилась тишина.

— Вот видите, — бодро заметил Борг, — пациент уже не кричит и не стонет. Значит, все нормально, и сейчас ваша очередь.

— Что вы, что вы, инспектор! — в испуге замахал руками Глум. — Только после вас. Вы старший по званию.

— Ну и что! — запротестовал Борг. — Зато у вас более серьезный случай. К тому же, — многозначительно добавил он, — пока меня будут лечить, с вами может случиться какая-нибудь неприятность.
Читать далее →

Все придумываем рифму к слову «кувырком»…
Так надо… )))

Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьем чай и сплетничаем. О чем говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
— Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов… то ли с «усиками», то ли с «пупырышками», — говорит она.
— А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую — в презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
— Нет.
— А зачем тогда пупырышки делают? — она слизывает лимонный сок с ладони.
— Не знаю. Тешат мужское самолюбие. — Я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!
— Как это — нет нервных окончаний?
— А так! Ты «Тампакс»чувствуешь в себе?
— Нет, конечно.
— Вот! Какие же тогда, к черту, пупырышки?..
Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
— Тебе надо пить витамины, — говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй лимон.
— Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьешь?
— «Витрум»… Раньше пила «Центрум», но уж больно дорогой стал, собака… Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он… Ну если без презерватива…
Читать далее →

— Здарова, чувак, чего делаешь?
— Курю
— А что куришь?
— Траву
— Какую траву?
— Что «какую траву»?
— Куришь?
— Курю

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!

Попался Иван-царевич Бабе Яге. она ему говорит:
— я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь — съем, отгадаешь — займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
— Кузнечек
— Угадал, шалунишка..
Читать далее →