Немаров Дот Ком

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам…
У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

прислала Киска-мурмыска

Наружное наблюдение за объектом, или попросту слежка, всегда выводило из себя сержанта Глума. Его энергичная натура не выносила многочасового ожидания в засаде или ночных бдений в холодных подъездах.

Вот и сейчас, изнемогая от бездействия, он то и дело откладывал газету, исподтишка бросая нетерпеливые взгляды в сторону подъезда на другой стороне улицы. Уже третий час они с инспектором Боргом «плавились» под июньским солнцем за столиком летнего кафе, безуспешно дожидаясь, когда известный авантюрист Раф Карлино по кличке Туз выйдет наконец от своей подружки.

— Я не понимаю! — взорвался Глум, заказав пятую чашечку кофе у проносившегося мимо официанта. — Ну о чем можно так долго говорить с женщиной, да еще такой глупой!

— Друг мой, — взгляд Борга слегка затуманился, — именно с глупыми женщинами предпочитают общаться умные мужчины. Но вы не волнуйтесь: если есть нора, из нее рано или поздно кто-нибудь выйдет. К тому же, — Борг был как всегда спокоен, — нервничать на нашей работе опасно для жизни.
Читать далее →

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка тёплая плохо заходит…
— Холодный конец тоже.

На операции. Хирург:
— Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
… !??!!
— Сестра! Отсос — это инструмент!

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией…

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины…
Читать далее →

Малайзийские врачи пришили пенис мужчине, который отрезал половой орган, пытаясь доказать свою верность жене. Операция прошла успешно, но пациент пока находится в больнице – ему необходима реабилитация, передает Associated Press, ссылаясь на местные СМИ.

Как стало известно, 41-летний житель Малайзии, имя которого не называется, поссорился с женой в минувшую пятницу. Супруга нашла в его сотовом телефоне SMS-сообщение от другой женщины и закатила мужу скандал, обвиняя его в неверности.

Как рассказал 14-летний сын малайзийца, он сидел в соседней комнате и неожиданно услышал крики отца. Тот яростно доказывал жене, что у него нет никакой интрижки на стороне. Убедить супругу не удалось. Тогда малайзиец закрылся в своей комнате, откуда вскоре раздались истошные вопли. А через пару минут он вышел оттуда весь в крови. В руках мужчина держал собственный отрезанный член.

В больницу несчастного доставила его жена. Поверила ли она супругу, решившему доказать свою верность делом, а не словом, не сообщается, пишет «Газета.Ru».

Прислала Дампир

Действующие лица: Женщина. Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Читать далее →