4 июня 2006 года. Лес в Нью-Джерси. Чёрный медведь выбрал неправильное место для
прогулки и столкнулся с хозяином территории — рыжим домашним котом Джеком.
В результате шипящий кот загнал медведя на дерево. Когда спустя 15 минут медведь
слез и попробовал убежать, Джек загнал его на дерево по соседству. Хозяева говорят,
что кот несёт бессменную вахту по охране своей собственности, часто преследуя маленькие
животных, но чтобы медведя… Такого ещё не было.
#
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался.
— Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.
Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
— Вот, проблема инверсии… Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
— Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
Читать далее
общем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неё маты
Было это в те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали нерегулярно. А тут в нашем совхозе — выдали. Радости конечно у мужиков через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись, китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так, после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной, донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда приспичит. Катерина со словами: «Да я сейчас этому быку рога пообломаю, вымя оторву, а заначку с него вытрясу», решительно распахивает дверь бытовки. «А ну бычара, стой где стоишь!». У Митрича земля из-под ног ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами, перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно. Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не видел, описал со слов очевидцев.
Читать далее
Мозг: — Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: — Че?
Мозг: — Hиче. Слушайте давайте.
Уши: — А мы и так.
Глаза: — Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг: — Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: — Че?
Мозг: — Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги: — Yes, sir!
Мозг: — Так-то лучше.
Глаза: — А попка-то какая…
Член: — Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: — Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: — Hу дай, а?
Мозг: — Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: — Да, я такой!
Мозг: — Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член: — Сорри, босс…
Мозг: — Глаза, где она там?
Глаза: — Уже догнали.
Читать далее
