Немаров Дот Ком

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А где двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ где?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах (не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) решил сыграть отходняк — свалить с Земли по полной программе, — он созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, пожелать хорошему человеку бархатной дороги… И прикиньте, братва! На этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул речугу: «Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны. А вот те, которым стрёмно было сюда на тусовку зарисоваться, — вот они, в натуре, животные! Твари они позорные!» Потом этот Будда малость раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три «Петра» без трёшки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса пришлёпала — её Год Крысы. Потом Бычара — вот Год Быка. Дальше Тигр на тасы выпал — Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов прогоню всё как есть: какая вам карта ляжет в этом году.

Наступающий год для бакланов и отморозков — не в мазняк. Разборки, войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно — ты даже не успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то уродами, чисто для души — ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещё успеть на «Леблядиное озеро». А в оконцовке топаешь домой с собственной головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь держать борзость на привязи.
Читать далее →

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов — попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию…
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…

Я хочу, чтобы золотая рыбка сочинила сказку о себе, в которой бы рассказала свое самое романтическое воспоминание, поступок, за который ей до сих пор стыдно и тот, который она еще мечтает сделать. Но это должна быть именно сказка, с далекими морями, синими лесами, глубокими рвами, богатырем (князем, царевичем, принцем, Иваном-дураком, волшебником) и прекрасной (Имя вписать самостоятельно). По возможности чтобы сказка заканчивалась не словами «И жили они долго и счастливо», а хоть каким-то примерным описанием того, как они жили. Всё.

Прислала // Baarbi

Почему же, почему же
Не досталось Маше мужа?
Все с мужьями спят под боком.
Только Маша одинока.
Может, Маша зла, спесива?
Может, просто некрасива?
Нет, конечно, красота
Есть у Маши, но не та.
Очень странно: ведь у Маши
Ротик, носик прочих краше,
Попа, груди, нежный смех
У неё милее всех.
Читать далее →