Немаров Дот Ком

— ————————-
Фигня №1. Когда едешь с Хабаровска в Комсомольск-на-Амуре и въезжаешь в
поселок Маяк (где начинается Нанайский район), Стоит стелла «Нанайский
район», у слова «район», нарочно или специально откололи две последние
буквы и теперь, господа туристы, вы въезжаете не в Нанайский район, а в
Нанайский Рай. Во, блин! (давно они хотели себе республику, а тут на
тебе — земля обетованная)
………………………..
Фигня №2. У завода в г. Комсомольске-на-Амуре есть аллея славы
(фотографии передовиков производстванах). Начинается большим стендом
«ЛИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА». Опять же специально или нарочно у буквы «Л»
откололи «хвостик» и теперь на аллее славы не ЛИДЕРЫ, а ПИДЕРЫ НАШЕГО
ГОРОДА. (Такие происки завистников, блин)
………………………..
Фигня №3. Но тут буквы не откололи, а приписали. Едешь по комсомольскому
шоссе г. Комсомольска-на-Амуре, на здании какого-то ранее заводика
написано (уже ржавыми от старости буквами) «ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ
ЖИВЫХ!» ниже зеленой краской написано буквами такого же размера
«ПИЗДеЖЬ!» — вот тут я понимаю — спор двух патологоанатомов. Первый
диагноз поставлен неверно, второй — в точку.
………………………..
Фигня №4. Всем известный лозунг СЛАВА КПСС был изменен, но
просуществовал недолго на здании проходной мясокомбината того же г.
Комсомольска — СЛАВА СС. Где-то месяц народ любовался, а я с группой
товарищей размышлял — кого же все-таки рубят на этом мясокомбинате?
………………………..
пы. сы: Сейчас фигнни №2,3,4 видимо уже нету. Это я видел еще в 1995-м
году.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
— А х… им в зад!
Француз:
— А успеем?

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и
спрашивает:
— Мужчина — вы что то прикупили?
— Да, два туза на мизере!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
а другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? огами?
— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет…
— ?!!! А хоть этот-то … есть у вас?!!
— А чем же я номер набираю?
Читать далее →

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
Читать далее →

Стою на остановке жду девушку.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м…8м…5м…3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5.

Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута…. ничего, вторая … ничего, третья….. на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать… четвертая .. и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае…ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны.

Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: — Ну вас на х.., пойду пешком

Остановка умирала минут пять….