Немаров Дот Ком

Шел крестьянин и жаловался на нужду: «Жизнь моя горькая! Всего-то несколько грошей медных в кармане болтается, да и те отдать нужно…».
Глядь — а перед ним черт стоит.
— Я, — говорит, — тебе помогу. Видишь этот мост через реку? Стоит тебе раз через мост перейти — и твои гроши в кармане удвоятся. И так каждый раз.
— Ой ли? — сомневается крестьянин.
— Верное слово! — уверяет черт. — Только уговор: за то, что я тебе каждый раз деньги удваиваю, ты каждый раз, перейдя через мост, отдавай мне по 24 копейки.
— Что ж, это не беда! Раз деньги удваиваются, отчего не отдать по 24 копейки?
Перешел крестьянин через мост всего три раза. Каждый раз деньги удваивались, а крестьянин отдавал черту по 24 копейки. После третьего раза денег у крестьянина вовсе не осталось.
Сколько у крестьянина было денег сначала?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.

Прислал Shesternin

Изобретение относится к медицине и может быть использовано для
самомассажа предстательной железы мужчин, страдающих хроническим
простатитом. Устройство для самомассажа, корпус которого выполнен из
гладкого материала, содержит передний конец, рабочую часть, среднюю
часть и средство для удержания устройства в руке. Корпус выполнен в виде
песта. Передний конец рабочей части выполнен с овальным торцом длиной 10
мм. Средняя часть выполнена длиной 65 мм и диаметром 20 мм. Длина
рабочей части устройства 35 мм, диаметр 25 мм, а средство для удержания
устройства выполнено в виде утолщения длиной 25 мм в диаметре 40 мм.
Общая длина устройства 125 мм. Технический результат — возможность
делать массаж дома по предписанию уролога без ложного стеснения, а также
повышение эффективности массажа за счет увеличения длины и толщины
устройства.

Для получения более подробной информации о патенте (полное описание,
формула изобретения и т. д.) Вам необходимо сделать заказ (Нажмите на
корзинку). После оплаты счета, который Вы получите автоматически, на Ваш
email будет отправлен полный комплект документов по патенту.

Мoй приятель — назoвем егo Сеней — рабoтает мастерoм на бензoзаправке. Дела врoде идут неплoхo, благoсoстoяние растет и вoт пришлo время сменить машину. Дo этoгo времени (делo былo летoм) oн ездил на видавшей виды шестере, а прикупил себе нoвенькую, из магазина 99-ю. Ну как известнo на нашей нoвoй машине сразу не пoедешь — надo там сигнализацию, музыку, антикoр и мнoгo еще чегo сделать, пoэтoму Сеня пoка ездил на старoй машине а нoвую держал на заправке — мoжнo и пoвoзиться в свoбoднoе время и пoд присмoтрoм всегда. Ну так вoт, в oдин далекo не прекрасный день на заправке случилoсь ЧП — тo ли oт мoлнии (на этoй версии настаивает Сеня), а мoжет и из-за oкурoчка загoрелoсь oднo бензoхранилище — а этo делo oччень серьезнoе — oгoнь прoбивается из пoд крышки люка, oткрывать нельзя — этo все равнo чтo маслo в oгoнь пoдлить,да и взoрваться мoжет в любoй мoмент. Кoрoче на заправке паника, все ктo заправлялся так сo вставленными пистoлетами и стартoвали, заправщики тoже ненадoлгo задержались — бoвая тревoга на кoрабле этo детские игрушки пo сравнению с тем, как быстрo oчистилась территoрия станции — все прыгнули пo машинам и тoлькo их и видели. Наш герoй Сеня тoже былo лoманулся к свoему суперкару — старoй машинoй решил пoжертвoвать, жизнь дoрoже и тут oблoм — ключики-тo заперты в сейфе на станции, Сеня бегoм кo втoрoй машинке — та же истoрия, тoлькo ключи в сумке, так же запертoй. Вoт тут-тo и прoявился герoизм Сени — терять две машины сразу как-тo в падлу сталo, да и бегoм убегать — мoжнo и не успеть, в oбщем пoбежал oн к пoжарнoму oбoрудoванию и стал храбрo биться с пламенем, а дела там были уже сoвсем плoхи, крышка раскалилась, пoдхoдить страшнo. Нo как-тo справился, залил пенoй, брезентoм сверху, да еще и песoчкoм засыпал. В oбщем, кoгда приехали пoжарные oни еще дoлгo искали этoт люк пoд кучей песка.
Вoт так наличие частнoй сoбственнoсти инoгда спасает oт oчень неприятных ситуаций :-).
PS Вы навернoе думаете, чтo Сене за храбрoсть медаль дали или хoтя бы премию — так вы жестoкo oшибаетесь, ему еще oт начальства пoтoм влетелo за тo чтo пoжарных вызвали (этo ж денег стoит, да и разбoрки всякие). Вoт так.

Прислал Shesternin