Немаров Дот Ком

1. Ахухоль — авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни».
3. Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль — депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль — интернетовская выхухоль.
12. Захухоль — ленивая выхухоль.
13. Кхухоль — выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль — польская выхухоль.
17. Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль — агрессивная выхухоль.
Читать далее →

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , — облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
— Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…

Ты че такой грустный Серега?
— Мечту сломали!
— Какую мечту?
— Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать.
— Ну и что?
— Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы
напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с
порнухой поставил.
— Ну и как?
— А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим
одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела
разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила – яйца напрочь
отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят.
Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное,
что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил,
и там все так классно было. Все блин, испоганили!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до центра, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее!

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут

прислала Kashtanka