Немаров Дот Ком

Программист — это диагноз, сказал когда-то Док! Из истории болезни (стадии заболевания):

1 — легкая
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли и понос отсутствуют.

2 — полулегкая
Симптомы : у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормален. сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Читать далее →

Врачи прописали минет — Сосите на здоровье!

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения
апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво
рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией…

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8
килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является
одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического
утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани
нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и
сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не
дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины…
Читать далее →

Георгий Васильевич сидел в своём кабинете и резал скальпелем краковскую колбасу на приёмном
столике. День уже сходил на нет, посетителей не было и не ожидалось, а в шкафчике пылился
без дела пузырь беленькой – недавний презент одного из посетителей. Уже был достигнут
внутребольничный консенсус и Георгий Васильевич ждал своего вечного сотоварища по вопросам
бытия терапевта Кораблёва.

Ага, вот и звонок по внутренней АТС.

— Жора, у тебя всё готово? – голос Кораблёва очень не понравился Георгию Васильевичу, что
заставило психотерапевта профессионально насторожиться.

— Сань, что случилось?

— Щас спущусь.…
Читать далее →

В колоде 16 карт: 4 туза, 4 короля, 4 дамы, 4 валета четырех различных мастей. Какое наименьшее число карт наугад необходимо вытащить из колоды, чтобы среди них было хотя бы 3 карты бубновой масти?

курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Читать далее →