Немаров Дот Ком

Кефир.
В холодильную камеру универсама закатывают тележки с кефиром из торгового зала. Это ещё тот кефир в стеклянных бутылках с широким горлом, прикрытый пробкой из фольги. Я задаю вопрос “материальщику” Гаврюше:
-Гаврил, а чё вы кефир гоните обратно? Списывать будете что ли?
-Охуел!? У него на пробке только дата выбита, а месяца-то нет! Через месяц уборщица бутылки тряханёт, чтоб водичку с осадком смешать и в зал. Завтрашним числом будет, свежий, ебиёмать! Всё и расхватают в момент. Списывать… Охуел?
-Гаврюх, а не траванутся?
-Охуел? Понос токо будет. Так это ж полезно!
Ржёт и уёбывает в дебри универсама.

Мясо.
1) Протухшее мыли в растворе марганцовки. Оно становилось: а) безвредным в употреблении; б) без запаха; в) привлекательно-сочно-мясного цвета.
2) Кости на срубе маскировали тонко срезанным слоем мяса, прилепленным к кости и подмороженным. С виду — одна мякоть, а принесёшь домой, оттаешь — плакать хочется. Одна кость.
3) Всё мясо шло по одной цене, хотя существует 1-й, 2-й и 3-й сорт.
Читать далее →

Прислала mystery

Встречался тут с персонажами прошлой жизни… навеяло пару мыслей… вспомнил былое…

Я всегда работал за твердую зарплату. В молодости делал бизнес, но это так. На карманные расходы.
С него я не жил. А жил в основном на жалование. Регулярное, стабильное, фиксированное. Денег,
понятно, всегда не хватает. С некоторого времени, дабы понять, куда уходит бабло, я стал
фиксировать свои расходы, нарисовал в Excel семейную бухгалтерию. И даже вернувшись к холостой
жизни это занятие не бросил, поскольку расходов с разводом меньше не становится – они становятся
прозрачнее. Все на себя любимого!

И чем четче я регламентировал расходы, тем более бедным себя чувствовал. Как-то поделился этой
мыслей с предками и получил от них по башке. От матери в основном.
Читать далее →

Стоя неподвижно на эскалаторе, человек поднимается на поверхность за одну минуту. Тот же человек, взбегая по ступеням неподвижного эскалатора, доберется до верха за 50 сек.
За какое время поднимется человек на поверхность, если начнёт взбегать по движущемуся эскалатору?

Правило 6. ДЖЕНТЛЬМЕН РАЗБОРЧИВ

Некоторые думают, что это правило относится исключительно к дамам — и совершенно напрасно. Истинный Джентльмен заботится о своем имидже и никогда не станет разговаривать на деликатные темы с незнакомым человеком. Так, собираясь открыть в glas.netnews дискуссию о групповом сексе, осторожно попросите потенциальных собеседников рассказать о себе, лучше по-подробнее, еще лучше — прислать свои фотографии. Чем больше Вы будете знать о них, тем увереннее будете себя чувствовать.

продолжение следует

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…

К врачу пришел мужик и на стол вывалил “хозяйство” черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
— Вы кем работаете?
— Я — директор завода.
— Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

В компании мужик треплется:
— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от такой!
Читать далее →