Немаров Дот Ком

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно
сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то
Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Читать далее →

Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в
городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено
волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что
размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого
житейского правила — я первый раз встретила мужика, чей инструмент
вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами
смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по
мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что
повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности,
Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я
никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика,
если принимать во внимание его размеры) — сокрушительная эрекция
приводила механизм в действие сразу же после оргазма.

Почему с таким дарованием он не нашел себе спутницу жизни? Я не ханжа и
меня абсолютно не волнует семейный статус партнера, но тут был явный
недогляд со стороны баб — эй, вы чего?! Такое сокровище — и бесхозное.
После весьма бурной ночи я задала этот вопрос Абу. Он чуть повел
безупречно эрегированным членом и задумчиво ответил:

— Нэ выдэрживают!

И снова полез на меня.
Читать далее →

Брат говорит сестре:
— Если я к твоим деньгам добавлю половину моих, мы сможем купить две плитки шоколада.
— Ну, а если я к твоим деньгам добавлю половину моих? — спросила сестра.
— Тогда у нас будет денег только на одну такую плитку, — ответил брат.
Сколько денег было у брата?

Правило 4. ДЖЕНТЛЬМЕН СПРАВЕДЛИВ

Истинный Джентльмен никогда не пройдет мимо несправедливости. К сожалению, в USENET несправедливость встречается на каждом шагу. Чтобы воспрепятствовать ей, Джентльмен должен стараться стать модератором всякой конференции (группы), в которой унижают и оскорбляют пользователей. Став модератором, Джентльмен немедленно восстанавливает справедливость, закрывая доступ к группе всякому, кто ранее попирал права других или высказывал такие намерения. Если вам не удается быстро стать модератором существующей группы, попробуйте открыть свою группу и навести порядок там.

продолжение следует

1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, “Ленинградское”, “Ле-нин-град-ско-е”…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно “грязными”.
5 тысяч — “Жигули”.
10 тысяч — “Волга”.
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик.