Немаров Дот Ком

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну ёб твою мать…

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

На нудистком пляже:
— Девушка вы мне нравитесь!
— Я вижу!

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начинай с плохой.
— Презервативы я не купил.
— А какая хорошая?
— Девчонки тоже не придут!
Читать далее →

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно
сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то
Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Читать далее →

Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в
городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено
волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что
размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого
житейского правила — я первый раз встретила мужика, чей инструмент
вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами
смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по
мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что
повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности,
Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я
никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика,
если принимать во внимание его размеры) — сокрушительная эрекция
приводила механизм в действие сразу же после оргазма.

Почему с таким дарованием он не нашел себе спутницу жизни? Я не ханжа и
меня абсолютно не волнует семейный статус партнера, но тут был явный
недогляд со стороны баб — эй, вы чего?! Такое сокровище — и бесхозное.
После весьма бурной ночи я задала этот вопрос Абу. Он чуть повел
безупречно эрегированным членом и задумчиво ответил:

— Нэ выдэрживают!

И снова полез на меня.
Читать далее →