Немаров Дот Ком

— Лева! А шо, твоя Сара бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

История ряссказана одной женщиной в наркологии.
Назовем ее так: Наташа.
У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она
далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,
она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от
этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она
такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,
темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет
пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.
Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,
упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не
разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по
губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:
— Выпила?
Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка
(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:
— И ЗАКУСИЛА!!!
Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо, от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам.

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно — а вот аппликация сорвалась.

— Хочу собаку купить, жена не даёт..
— Думаешь, собака даст???

«Доктор, у меня вчера была оговорка прямо по Фрейду.
Сидим мы за столом с моей тещей, и я хочу ей сказать: «Передайте, пожалуйста, соль».
А вместо этого говорю: «Сволочь, ты мне всю жизнь испортила!»

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Читать далее →

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Вы находитесь в башне, из которой есть два выхода — один к жизни, другой к смерти.
Около каждого выхода стоит человек. Причем один всегда врет, другой всегда говорит правду (кто из них кто — мы не знаем).
Необходимо подойти к одному выходу и задать один вопрос человеку, который около него стоит. Получив ответ на свой вопрос, безошибочно выйти в нужную дверь.