Немаров Дот Ком

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья.
Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста).
Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: “А поймайте-ка эту!” — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю.
Он был оправдан.

Он начал издалека:

— Понимаешь, Ань, у меня сейчас такой возраст — как говорят, средний. Мало осталось радостей в жизни.
Все, что имею – не радует. А все, что могу иметь – пугает. Изменить уже ничего нельзя. Мне уже 40 лет.

Она – ему:

— В твоем возрасте можно поменять все. Квартиру, машину, работу, жену.

— Квартиру, машину, работу – еще, наверное, да. Но вот жену… Как я могу ее поменять?
Столько лет вместе прожили! По большому счету, она меня устраивает.

— А по малому?

— А по малому — не вызывает никаких сексуальных чувств. Поэтому иногда просто наберу порнухи —
и отрываюсь по полной программе. Сам с собой. Или проститутку вызываю. Любовницу в моем возрасте
заводить как-то страшновато. Боюсь привязанности. Привыкнешь, а потом – что толку? Все равно к
жене домой идти.
Читать далее →

Вход в парк некоего могущественного князя был запрещен. Если нарушитель попадался, его ожидала смерть, но ему предоставлялось право выбирать между виселицей и обезглавливанием. Он должен был что-то заявить, и если его утверждение было верно, его обезглавливали, а если ложно, то его вешали.
Что нужно было заявить нарушителю, чтобы избежать установленного правила и остаться живым?

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе…
Читать далее →

фуу блянах!
Читать далее →

Бензольное пятно так и не добралось до Хабаровска. А все потому, что
предприимчивые китайские крестьяне разобрали весь бензол для своих
керосинок.