Немаров Дот Ком

О женском…

У меня была грязная голова — я сделала хвост.
У меня были опухшие глаза — я их накрасила тенями.
У меня были бледные потрескавшиеся губы — я их ярко накрасила.
Я проспала, поэтому надела то, что не надо было гладить — черные
брюки и полосатую кофточку.
В результате половина офиса в шоке: “КАК ТЫ ЭЛЕГАНТНА СЕГОДНЯ”!

прислала ink64

(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» — это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E

11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
Читать далее →

Качаем, слушаем и в комменты. жать сюда 720 Кб

Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское.”

158: — Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?

— Что здесь смешного?

158: — Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?

— Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?

158: — А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают — да я уже по голосу чую!

— О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу…..

158: — Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

— Какое Вам до всего этого…

158: — Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?

— Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
Читать далее →

Даны шесть одинаковых по размеру кубиков разного веса: 1, 2, 3, 4, 5 и 6
грамм. Hа кубиках написаны числа от 1 до 6.
Требуется с помощью коромысловых весов (без гирь) доказать или опровергнуть утверждение:
“Числа на кубиках соответствуют их весу”. Взвешивание производится только тогда,
когда кубики на весах. Т.е. нельзя ставить кубики по одному и смотреть на результат.
Как это можно сделать за 3 взвешивания?
Как это можно сделать за 2 взвешивания?

прислал shesternin

Президент наградил премьер-министра орденом “За заслуги перед
Отечеством” — теперь премьер-министр имеет право на обслуживание в
поликлинике без очереди, а также на бесплатный проезд в общественном
транспорте.
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он в
последствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
***
В школьную программу поступил новый учебник истории России,
основанный на реальных событиях.
Читать далее →

Потому что на десять девчонок…

Если мне не наврали, то, согласно статистике, в тройку самых прибыльных отраслей сетевого бизнеса входят порнография, пищевые добавки и… выдача девок замуж. Причем в русско-славянском варианте это, как правило, выдача их за рубеж. В массовом, заметьте, количестве. И хотя факт сваливания наших соотечественниц за бугор не замалчивается, тем не менее, вопросы кто виноват и что делать до сих пор остаются открытыми.

С одной стороны, мы имеем женщин, которые очень хотят замуж. Причины для столь опрометчивого желания отличаются в зависимости от персонального багажа. Их спектр колеблется от поисков «большой и чистой любви» до «легкой жизни, лимузина и виллы на Канарах» (этот случай мы рассматривать не будем — как говорится, без комментариев). Для реализации желания, естественно, требуется мужчина, которого мы, вроде как, тоже имеем – с другой стороны. И если с женщинами все более-менее ясно, то на мужчинах мы остановимся подробнее.
Читать далее →

Кто не знает, начало здесь

В отпуск так в отпуск. @бись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах@й <пассажиров>, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
— Я на самолёте не полечу — сказала собака.
— Поезд и ни@б@т — поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п@зд@болить налюдях.
— А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать — говорю собаке.
— Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
— Это ты ещё всему вагону объясни!
— А мне как? В корзинке, с бантиком? — кошка не может промолчать.
Читать далее →