Немаров Дот Ком

Если исчезнут Дворники, улицы города за три дня покроются отходами человеческой деятельности – окурками, бутылками, газетами и слоем пыли, которая после дождя будет превращаться в грязь. Эта грязь будет высыхать, уплотняться, потом снова размокать. Через месяц по улицам невозможно будет быстро ездить на машинах. Невозможно будет ходить в обычной обуви.

Если исчезнут Мусорщики, то через неделю забьются все мусоропроводы, переполнятся уличные мусорные контейнеры. Картофельные очистки, недоеденные воняющие морепродукты, протухшее мясо, грязные салфетки разнесет по улицам, к тому моменту утопающим в грязи.

Если исчезнут Слесари, постепенно забьется канализация. Нечистоты будут выбираться наружу через унитазы, через уличные канализационные решетки. Запах нечистот будет везде. От него нельзя будет скрыться.
Люди постепенно привыкнут испражняться на улицах, потому что дома этого сделать будет невозможно. И некому будет за ними убирать (см. выше).
Читать далее →

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце Круглом, он же Сфера, он же Балон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.

Идёт круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, чёрным ширнулся, на колёсах подвис. А на встречу ему Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
— Слышь, Круглый -, говорит, — терпила ты тереш, ща в натуре тобой поляну накрою.

А Колобок ему и отвечает:
— Hе гони беса, фильтруй базар, Волчина позорный. Ща перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, деда на измену высадил, а тебя, голимый фраер, и подавно на понт возьму.

Зарычал Волчина:
— Дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
Читать далее →

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

*Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Читать далее →

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ?!?!? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
— Неполучается….
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
— ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
— Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
Читать далее →

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
Читать далее →

Версии следующие (избранное):

Самый краткий ответ дает Армянское радио: “Очень осторожно!”
Посетители сайта уточняют: “Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень осторожно…”

Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;

Андрей Коновалов считает так:
Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный. Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных. Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, — позтому помехи для размножения никакой.

Думаю, что брачный сезон у ёжиков начинается осенью, когда опадает листва. Всё происходит, как у людей — ёжики заигрывая с ежихами, катаются по листве. Когда ёжики становиться цветными и красивыми, появляются ежихи и начинают выбирать будущих… женихов.
Читать далее →