Немаров Дот Ком

Вечер. Деревенька под Бобруйском. Лирическая пастораль: кузнечики орут, брешут собаки, стонут на сеновалах доярки, выполняя план по размножению бубрусковчан. Под сенью ракит у реки сидит парочка. Он — видный деятель совхоза “Бобруйское животноводчество”, маркетолог, единственный счастливый обладатель Интернета на селе. Она – классический образ русской женщины, одаренная всеми прелестями, присущими нашим красавицам, как то бычья шея, руки доярки и огроменные сиськи. Он немного пьян (с трудом соображает, но может еще связать два-три слова), она дрожит от волнения, с завидной периодичностью заливаясь румянцем.

Ты хочешь со мной поговорить? О чем? Ах, а сексе… Ну давай. Я правда тему ебли плохо раскрываю обычно, но постараюсь. О чем я говорю? Да так, не обращай внимания. Значит я должен быть твоим первым, единственным и больше ничьим? ЖЖошь, взаправду ЖЖошь. Прямо сейчас? Ну давай. Ой, что это? Ржунимагу! Кисакуку! Картинки не грузятся! Обосрацо, ужос нах! Фотожаба не засчитана. Такое у человека? Ахтунг, низачет, пилотка небритайа. Слив защитан, пшел я нах отсюда , сайтец нашел недавно – вздрочнулось просто отлична. А ты, а ты… Убей себя! выпей йаду! да наплоди еще бобруйсковчан. Топицца? КГ/АМ, киса, КГ/АМ.

ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Значит, один эпизод — три года?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Точно.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую “Войну
миров” меньше, чем за год?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Спорим.

Год спустя.

Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.
Читать далее →

Как совершенно справедливо отмечал Павлик, у нынешних миллиардеров категорически отсутствует чувство прекрасного.
Ну вот взять того же Ходорковского, прости Господи. Будет ведь подавать унылые апеляции, жалобы и цедульки в гаагу, так девять лет и пройдёт. А ведь как шикарно можно было бы всё устроить! Во-первых организовать побег: роскошнейший побег с подкопом, взрывом стены и прибывшим на подмогу истребителем с вертикальным взлётом.
Затем Михал Борисович удалился бы в тамбовские леса, где с отрядом весёлых товарищей он останавливал бы проезжих чиновников областной администрации и нечистых на руку служителей РПЦ и раздавал бы отбранное крестьянам, обиженным губернскими властями.
Удовлетворив этими приятными англосаксонскими аллюзиями буржуазного зрителя, следовало бы резко сменить дискурс: утопив какую-нибудь нерусскую княжну и надев тулупчик заячий объявить себя внебрачным внуком Сталина и двинуть с крестьянами на Москву (пообещать им рублёвское шоссе на разграбление). После пленения и перед четвертованием на красной площади расцеловаться с Платошей (Невзлин подъедет чуть позже — визу ждёт), попросить прощения у Православных и принять мученическую смерть. Лет через двести Михал Борисович был бы канонизирован и остался бы навеки в памяти народной.
Вот это судьба! А он так и будет считать на пальцах проценты желавших бы тайком проголосовать за него на условных президентских выборах. Восемь процентов или восемь целых три десятых? Да не будет всё равно никаких выборов, нахуй они кому нужны.
Так что пойдёт преступный олигарх на общие работы, потом на поселение, начнёт от скуки гнать самогон из брюквы, будет занимать у соседа сто рублей до получки на дрожжи. Сосед денег не даст и Михал Борисович будет трясти его за лацканы: “Мне думаешь деньги твои сраные нужны? Да у меня этих денег знаешь сколько было? Деньги — грязь! У меня за державу душа болит!”
Ну и замёрзнет однажды по пьянке в сугробе какой-нибудь мордовской деревни. Вот и вся глупая жизнь.

Да, а вот мешать мадейру с водкой я очень категорически вам не рекомендую.

(С) Дмитрий Горчев

Читать далее →

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе “Время” 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН…
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы…

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут… Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…
О женщины, как много в этом… 🙂

Ностальгия

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Hу разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя — боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку — сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат… лекарства! Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — “Я только спрошу!”…
Читать далее →

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра — единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: “Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться”.
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: “При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма … были мужчинами”.
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются … приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый — иман, слова “Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его”. Второй — салят, ежедневная молитва. Третий — саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый — закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый — хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, а на левом — мудрецы.
10. Символ #, часто называемый “решеткой”, “знаком номера” или “знаком фунта” на самом деле имеет официальное название — октоторп.
Читать далее →

1. Ваш журнал — прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я — киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал “Здоровье”.
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
Читать далее →