Немаров Дот Ком

— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… Почему?
— Потому что она пахнет как новая машина!

Читать далее →

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.

Дело было так…..одноклассник …апосля кризису наварился на валютных операциях, о законности рассуждать не будем…..ну и купил он себе джип! чероки, да еще и гранд…..дури в тачиле дофига, вот и решил он ее проверить….попер на наш новый московский (он же пермский) тракт и ничего от удовольствия управления машиной уже не замечал, скорость 160, гаишники побоку….а ведь рядом стояли…мигали, свистели, вобщем знаки внимания различные оказывали, но нет……парень не заметил и не оценил, за что гаишники(тогда уже гиббоны )обиделись жутко и решили споймать парня…..но куда им нафих на своих шестерках….не догнали его……зато связались с первоуральскими собратьями по оружию и те ежа на дороге растянули……однокашник эту тему заметил но останавливаться, а тем более отдаться в руки сотрудников гибдд не решился, да и резину жалко…новая…хорошая….Развернулся и поехал обратно…..Гибддд шутку не оценило и в погоню…..Картина такая …в сторону первоуральска с воем ревом дымом и матом летят Екатеринбуржские гаишники, а навстречу им спокойненько едет преследуемый в сопровождении пары нарядов с Первоуральска….
Читать далее →

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу…

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
Читать далее →

Итак придя на работу осмотритесь вокруг и задумайтесь, ЧТО стало не так?
Но не буду Вас долго мучить, перейду сразу к результатам:

28.05.2005 в 14:45 были закончины кровопролитные бои. Враг потерпел сокрушительное поражение и непобедимая армия Дежурных админов в моем лице начало празновать победу.

Воспоминания очевидцев:

Отступать было не куда и нам пришлось пойдти в прорыв. Открыв дверцы шкафа наши бойцы (Аффтор) ринулись в бой. Тут же Враг (Шкаф) применил тактическое газовое оружие в попытке обтбросить наши войска обратно к рабочему месту и порно. Но сжав всю волю (и нос) в кулак наши отряды ринулись в бой.
Нарвавшись на первые барикады из грязных чашек и ножей наши войска вступили в бой. Враг отчаино пытался нас подовить числом, но мы не здавались. Вот уже наши войска входят на тереторию верхней полки и начинаеться ожесточенная перестрелка. Враг сразу же задействовал отряд бронированных батонов, маскировавшихся под естественную растительность. В ответ наши силы начали скидывать батоны в нашу урну и пока она не наполнилась. Воодушевленные успехом наши силы ринулись дальше.
Читать далее →