Немаров Дот Ком

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре “Тетрис”.

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.
Читать далее →

— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов — похоже, что её тошнит…
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?!!
— Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить…

Я телевизор включаю раз в сутки. Утром, и то пока пью кофе и жую ритуальный банан.

Но черт подери, просто тошнит уже от всякой бля@ской рекламы типа телетекста, ниже хиты которые добились своей цели — я запомнил тему.

1.“Убьем впесду Медведку.” Йо, я даже не знаю, кто она такая. Возможно, она очень даже ничего, а может и лучше в сто раз, чем автор этой рекламы, которому за нее суд Линча нужно учинить… да и вообще, брутально это. Жаль Медведку.
2.“Убьем Медведку плюс” Ебать в рот, детки-Медведки им уже мало, что за кровожадная компания такая?
3.“Гадалка Хер-Знает-Как-Ее-Зовут”. Спасет Вас от демонов, стигматов, рекламы Медведки, конца света и всего-всего… Класс. Мне нравится. Мало того, что в прессе этого говна тонна уже, так теперь и по телеку транслируют сие волшебство… Атас.

И есть еще ролевая реклама. Тоже позор, конечно.
Читать далее →

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе “Время” 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН…
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы…

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества… Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна — народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу… Ничего не происходит…

— Возможно, кассета не перемотана — решает он и перематывает ее.
Читать далее →

Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что педоклям проще, как в анекдоте — Вот представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…

А раздражают, потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они на какой-то хер об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, полукилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.
Почему это происходит:
а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу денег, для того чтобы после этого ежедневно слушать то же самое.
б) в маленькой степени из-за совершенно наивного убеждения, что мы, т.е., мужчины, обращаем внимание на то, что она всего лишь каких-то три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
Вывод: ниебет.
Читать далее →

Действующие лица:
Хераст Пидрович Фандурин — злобный заика из ФСБ, знающий злобные приемы злобных ниндзя не из ФСБ
Маза — его камердинер, похотливый хентайщик
Начальник — начальник Фандурина, похер какой, все равно его убьют злые дяди
Злые дяди — террористы, нигилисты, похуисты и прочие антиобщественные элементы
Массовка — дворники, агенты, алкаши, барышни, барыги, бляди и т.д.
Еврастия Сергеевна — просто жительница первого этажа какого-то дома на Фонтанке

<Кабинет Начальника, в нем сам Начальник, Фандурин и куча полицмейстеров>

Начальник: Вы бля, пидоры, как вы могли такое допустить? Ограблен Елисеевский магазин, съебали всю вино-водочную продукцию! Даже пива не оставили!

Один из полиицмейстеров: Извините, ваше высукаблагородие, но Елисеевский магазин в Питере, а у нас тут Москва.
Читать далее →

— В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул у той и самая невьебенная башка!

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.

На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.

Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.