Немаров Дот Ком

В маршрутке…
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного…
-Но если мешает, скажите, я уберу…
-Хорошо, но на самом деле всё нормально…
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите…
-Да, есть чуть-чуть…
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите…
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

Известно, что все возвращается на круги своя. А также известно, что если где-то возникает какое-то движение, то должно возникнуть противоположное движение. Если где-нибудь одни сажают какого-нибудь ходорковского, то возникает движение в противовес ему, говорящие, что первые все выдумали. Вот сейчас стало модным движение падонков. Значит, по идее, должно возникнуть движение антипадонкаф. Странно, что до сих пор не возникло.

Или все думают, что раз Пушкин сочинил несколько произведений в начале позапрошлого века, то и за культурное наследие и чистоту больше бороться не надо, все так самой собой и будет дальше? А культура, тем не менее, как и язык — вещи живые, и, как и все в этом мире, требуют поддержки, а то, “робски” и прочих “коттечкиных” развелось много и падонки не успевают им портивостоять в виду малочисленности тиражей, подобно как не может ничего поделать один человек с баллончиком-освежителем воздуха, будучи заброшенным в канализационный остойник района Братеево.
Читать далее →

Вопросы:

1. Как называлось первое общежитие для одиноких животных Бобруйска? Кто его построил?

2. Кто создал службу “Скорой помощи” для животных в Бобруйске?

3. Кем была поднята инициатива за мирное сосуществование жителей Бобруйска? Как звучал лозунг?

4. В каком селе в окрестностях Бобруйска впервые появились животные-фермеры? Назовите их имена.

5. Назовите традиционное обращение к Деду Морозу в Бобруйске. Кто является его автором?

6. Назовите город-побратим Бобруйска.

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове “ферма” (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: “Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна”. Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета “Смена” опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о “маленьких длинноухих зверьках”. В слове “длинноухие” буквы “у” и “х” поменялись местами.
Читать далее →

Парень я вполне не слабый
И живу я не в берлоге
Но ко мне не ходят бабы —
у меня воняют ноги

Словно кошки, блядь, нассали
Убегают недотроги
И в МГИМО меня не взяли —
у меня воняют ноги

Я их мыл цветочным мылом
Ни хуя не помогает
Тайдом, Ванишем и Мифом
А они опять воняют
Читать далее →

Работал я когда — то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете — на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв — кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался — значит и с самолета катапультируешься — жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты — кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба — девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво — закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать — приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.
Читать далее →

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нахуя вы там закрылись?

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!