Немаров Дот Ком

A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя — боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”
Читать далее →

Приходит к психиатру мужик… У него на кулак натянут носок… Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
-Ну снимите его раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор…
И выходит за дверь…
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б…………ДЬ!!!!!!! ЗА…………..ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора — лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком).

Ночь…… сплю с женой…… вдруг “голос” (Заказчик решил ночью проверить движение дела):
“Сергей Афанасьевич (это — я), здравствуйте!”.
Вскакиваю. Ничего не понимая — оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню.
“Ну как там дела?” (Имеется в виду с заказом).
“Нормально” отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х… там — снова голос:
“Успеваете?”.
Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)…
“Кто здесь?” как в анекдоте спрашиваю. Далее — диалог:
— “Это Сергей Иванович”… с удивлением…“Извините, что беспо…”
— “Вы где?” озираясь по темной комнате……
— “Дома…”… снова с удивлением
— “Какого дома… не вижу тебя на х..й?”… невпопад, и… тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит.
Читать далее →

АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
Читать далее →

К теме “ошибся номером”.
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по
тексту:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Ало! Пивзавод?!
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?!
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?!
— Да, — отвечаю я. — Что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — Спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил…

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: “А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa…”

Скажите мне, министр, блядь, культуры,
Ведь вы министр, а не хуй с горы,
Когда уже введут в стране цензуру
И разожгут на площадях костры!?

Когда вернемся мы к Средневековью!?
Когда начнем в пылающем костре
Палить как ведьм певичек поголовье,
Стрелять певцов как Ленин в Октябре!?
Читать далее →