Немаров Дот Ком

Приходит к психиатру мужик… У него на кулак натянут носок… Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
-Ну снимите его раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор…
И выходит за дверь…
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б…………ДЬ!!!!!!! ЗА…………..ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора — лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком).

Ночь…… сплю с женой…… вдруг “голос” (Заказчик решил ночью проверить движение дела):
“Сергей Афанасьевич (это — я), здравствуйте!”.
Вскакиваю. Ничего не понимая — оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню.
“Ну как там дела?” (Имеется в виду с заказом).
“Нормально” отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х… там — снова голос:
“Успеваете?”.
Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)…
“Кто здесь?” как в анекдоте спрашиваю. Далее — диалог:
— “Это Сергей Иванович”… с удивлением…“Извините, что беспо…”
— “Вы где?” озираясь по темной комнате……
— “Дома…”… снова с удивлением
— “Какого дома… не вижу тебя на х..й?”… невпопад, и… тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит.
Читать далее →

АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
Читать далее →

К теме “ошибся номером”.
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по
тексту:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Ало! Пивзавод?!
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?!
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?!
— Да, — отвечаю я. — Что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — Спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил…

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: “А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa…”

Скажите мне, министр, блядь, культуры,
Ведь вы министр, а не хуй с горы,
Когда уже введут в стране цензуру
И разожгут на площадях костры!?

Когда вернемся мы к Средневековью!?
Когда начнем в пылающем костре
Палить как ведьм певичек поголовье,
Стрелять певцов как Ленин в Октябре!?
Читать далее →

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой “format cpu:”.Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос — на сайте bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет — то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет — подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет — то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно

Лучший способ защитить детей – не рожать их.

Подобные вещи я, честно говоря, никогда не писал. Специализируюсь всё больше на кинематографе. Иногда пишу какие-нибудь иронические заметки. Однако политические трактаты я до сих пор почему-то не извергал, хотя желание было. Причём, иногда очень острое. А сегодня, вроде бы, даже повод появился – День защиты детей.

Скажу сразу, к детям я отношусь положительно и никакой ненависти к ним не испытываю. Если, конечно, забыть о многоликом детском эгоизме и распространённой подростковой тупости. А так, всё нормально. Сегодня детей нужно любить и защищать, а завтра можно без особых проблем забыть о том, что было/будет сегодня. Ведь завтра будет просто 2-е июня.

Я, кстати, очень сильно осуждаю идиотизм, связанный с различными праздниками. Взять, к примеру, недавно отгремевшее шестидесятилетие Великой Победы. Про «Этот День Победы», порохом пропахший, забыли уже на следующий день после его празднования. Как будто и не было. Хочется спросить, когда в следующий раз мы вспомним о существовании наших ветеранов?! 22 июня?! Или будем ждать следующего Дня Победы?! А, может быть, подождём более круглой даты?! Плохая, знаете ли, привычка лицемерить по праздникам! Очень плохая!
Читать далее →