Немаров Дот Ком

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в шоке…

Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части
Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо

Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

Абсолютно ничего
Разделительную линию полос движения: для “чайников”» — справа, для вас — слева
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля
Читать далее →

Энциклопедия юных сурков (или гостей столицы, если угодно).

Всё ниженаписанное относится в основном к загруженным направлениям в пиковые дни (например пятница и понедельник на ВСЕ московские поезда, любой день летом на южные поезда, абсолютно каждый день в году на поезда между Москвой и Санкт-Петербургом).

0. Если билеты дорогие и лишних ста-двухсот рублей сверху не жалко, то имеет смысл воспользоваться услугами одного из десятков агентств, которые всё оформят и привезут в офис. Духами только не побрызгают. Настолько далеко я на поездах ещё не ездил, так что этот вариант на себе не пробовал. Люди однако хвалили.
Читать далее →

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Читать далее →

В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли — исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.
Это пять! — приговор
В дисятке и ниибет… — приговор
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.
Нахуй с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот — Суд согласен с доводами стороны.
Беспесды — представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпесду — представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
Г. П. Говноплюев — Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.
Читать далее →

Маму съел, папу съел, кто ты после этого? Сирота…

Для того, чтобы проникнуться отвращением к людям, надо зайти в наиболее модную кофейню в городе.
Девицы омерзительны. Бляди, строящие из себя выкодуховных целок. И целки, строящие из себя сексуально раскрепощенных тигриц. А какие диалоги! Эллочка-людоедка покурит. “Привееет,”- надо растягивать гласные и томно закатывать глазки, чтобы наиболее соответствовать тусовке. Чмок-чмок-чмок. Даже поцелуи при встрече у них отвратительны. Размалеванные мордочки слегка прикасаются щеками, оставляя друг на друге разводы своей косметики. “Ой! У тебя новая сумочка, где купила? — В новом бутике на Владимирском” /при этом нужно сделать гримаску из рода “как, вы там еще не были? да… отстали от жизни”/ Бляяять…Да нет же, я тоже люблю тратить деньги, и покупать вещи в бутиках, если позволяют средства, но делать из этого культ — увольте.
Не покидает ощущение, что все эти девицы клонированы одним и тем же извращенцем. От обилия кепок и розового цвета меня начинает мутить. Такое ощущение, что все темы для разговоров берутся из одной директории: “а мой папа/мама… — баксы…-модно…”
Про мальчиков, сплошняком напоминающих пидоров, вообще можно даже не упоминать, а то и сблевать можно сразу.

Самое хуевое в этом всем, что я люблю хорошие кофейни. И вынуждена соседствовать там с этими клонами.