Немаров Дот Ком

В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти запреты не могли не вызывать боли и отторжения, что естественным образом находило искаженное отражение в произведениях творческой интеллигенции. Печально, но и в произведениях для детей тоже. Взять хоть самых известных героев советских детской литературы и мультипликации.

Например, Чебурашка. Что вообще собой представляет этот загадочный персонаж? Мохнатое существо неопределенной половой принадлежности, неизвестного происхождения. Как такое можно выдумать? Но! Если вдуматься… маленький рост, первичные половые признаки отсутствуют, зато есть рот и большие уши (за которые удобно держаться) – это же идеальное минетное существо! Чебурашка неприкрыто символизирует тоску об оральных ласках. При этом его мохнатость заодно говорит о недостатке пропаганды интимной гигиены в СССР. Не зря, ох не зря он так японцам полюбился.
Читать далее →

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация.
Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

Знаете, как индусы на самом деле тренируют змей, чтобы они “танцевали” под музыку? Очень хитро. Первый этап дрессировки начинается с того, что кобру от души бьют дудкой по голове. Ей это вряд ли очень нравится, поэтому в следующий раз, увидев знакомую палку, она следит за ней, чтобы при случае увернуться. Понятное дело, что никакая музыка её никоим образом не интересует. Может, они её вообще не слышат.

Лёха привычными движениями правой руки онанировал, когда зазвонил телефон. Он недовольно вздохнул, вытер руку о покрывало дивана и взял трубку.
— Привет, Лешка, как поживаешь, давно не виделись, соскучилась, может встре… — это была Маша.
— Маш, извини, я сейчас занят очень, давай я тебе минут через 10 перезвоню? — сказал Лёша и положил трубку. Конечно, он не перезвонит. Через 10 минут Маша ему будет уже не нужна. Да и вообще она ему не нужна — бабы Лёху за что-то любили, поэтому он относился к ним достаточно прохладно, он предпочитал больше удовлетворять себя рукой, обычно не считая их за людей. Да и зачем?…

Через десять минут он уже шел по улице, ведя на поводке Шарика. Захотелось пива. Старая собаченция непонятной породы, какого-то рыже-серо-коричневого цвета лениво плелась за Лёхой, уныло озирая окрестности. Чтобы дойти до ларька, надо было дойти до арки, пройти через двор, а там, за другой аркой — знакомый магазинчик. Когда Лёха апатично пересекал двор, отрывая это меховое чучело от придорожных кустов, его внимание привлекла стайка ребятишек, довольно большая толпа, которая с шумом неслась к нему.
Читать далее →

Учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток.
И говорит:
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха.
Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
Читать далее →