Немаров Дот Ком

Зашел в “Рамстор”, решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает;
— Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
— То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Читать далее →

Читать далее →

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти запреты не могли не вызывать боли и отторжения, что естественным образом находило искаженное отражение в произведениях творческой интеллигенции. Печально, но и в произведениях для детей тоже. Взять хоть самых известных героев советских детской литературы и мультипликации.

Например, Чебурашка. Что вообще собой представляет этот загадочный персонаж? Мохнатое существо неопределенной половой принадлежности, неизвестного происхождения. Как такое можно выдумать? Но! Если вдуматься… маленький рост, первичные половые признаки отсутствуют, зато есть рот и большие уши (за которые удобно держаться) – это же идеальное минетное существо! Чебурашка неприкрыто символизирует тоску об оральных ласках. При этом его мохнатость заодно говорит о недостатке пропаганды интимной гигиены в СССР. Не зря, ох не зря он так японцам полюбился.
Читать далее →

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация.
Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!