Немаров Дот Ком

В Бобруйск, животное! — Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! — ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! — вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян — Шприц.
Учи албанский! — Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! — диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! — великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет… — данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот — патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нахуй с пляжа! — дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: “Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!”
Афтар пеши исчо! — В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача “добавить”.
В газенваген — диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.
Читать далее →

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу — конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон“
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
Читать далее →

1. Первый, и самый главный признак — это тот говорок, который присутствует при общении с коренными жителями Бобруйска. Описать его одним каким-то словом или предложением невозможно: это смесь еврейской манеры тянуть слова, с резким белорусским отрывом. Вы тянете слова в начале и резко обрываете в конце. Красиво до ужаса, лично я сразу же подхватываю этот говорок, и общаюсь только так, пока не уезжаю домой.

2.Пиво… Ваше пиво, а не только моя “Балтика”, да “Степан Разин”. Вижу “Дедновское” и душа поёт. Оно конечно же дешевле, чем другие сорта и марки пива, но это не означает, что оно плохого качества. Бобруйское пиво всегда было в цене (это я вам говорю, как инженер-механик пищевого производства). Лично я помню ещё с детства такую картину: грузимся в машину домой в Питер: чемоданы, тюки, бабушка с бутербродами в руках и слезами на глазах, я с игрушками и братишка под ногами путается, мясо из деревни противно пахнет и извечный ящик пива “Жигулевское” бобруйского производства в багажнике.
Читать далее →

Все очень просто, нужно «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. «Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек…»- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике.

Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася читает, как Вася ест. «Таких нет больше»- думала она. И от этих дум уходил сон. Ежу понятно – от перманентного невысыпания Сонина успеваемость катилась вниз лавиной.
Читать далее →

Приходит в МинЗдрав письмо: “У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.”

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
— Веpевка есть? Давайте деpнy.
— Что?
— Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
— Что?
— Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
— Что?
— Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется — тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
— Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим…