Немаров Дот Ком

Следуй за белым кроликом Нео.. ага.. в Бобруйск…

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово “ніфіга” русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

У Ослика спросили:
— Что ты больше всего любишь?
— Иа-иа-иа-иа-иа-иа-иаблоки!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул…

— Загораете?
— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь все время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
— Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
— А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
— Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

И так драхуйте майи малинькие любители ахтунг цпартивных мираприятий, с вами па Ынторнету гаварит матерный голос расийскай формулы-1. А имена —
Текилла, видущий рипартаж с Гран-При Ивропы. Но начнем все папарядку.
Пряма со старта нас парадавала одно биспизды важное событие (а в гонке таких событый будет аж ДВА блять….), ва время таво как все гонсчики
гатовились давить тапку газа, мачили байки и онекдоты, а Шумахуй громко росказывал нибылицу как он в прошлом гаду стал чимпионам, но ему никто не верил, адин тока Физика смишно мохал граблями и кричал “Хэлп, кол ту 911”. Всех запиздевшисься гонсчиков опраивли на второй прогревочный крук, а Физика отправился в боксы нодевать забытый панперс. Канешна. Как же в Формуле-1 бис ниво. Но вот все выстроились на стартовую линию, сцыкливого Физику отправили на последнее место и поделом, нехуй норушать ригламент и выходить на старт бис панперсов. Красные огни потухли и был дан старт. Стартовавший со второй позиции рагатый Кымы-айсмен, отрыгнув вчерашную кильку и пиво, незатейливо натянул на старте Хуйфильда, потому как тот вообще нихуя нипривык стартовать када впириди никого нет, ему психологически лехче ехать уткнув свой нос камунить в жёпу. Вся працесия пришпоривая своих железных каней
приблизилась к павароту Кастрол и естествена па старинке гонсчики вспомнив свое пидаристическое прошлое и забыв что скорость тут далико уже за 200, начали оттармаживацо в пол, ебашить друг в бачины, отрывать антикрылья, ссацо от испуга, ну кароче багатая вечеринка была, помоему даже трибуну подпалили.
Читать далее →

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что
лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.