Немаров Дот Ком

1.
— Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки.
Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
— Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
— Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. — Как… Как даст!
— Как пизданет! — поддержал Берия.
— Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно
взрывается?
— Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
— Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
— А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
— Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
Читать далее →

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку — шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
“Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем”.

Я, разумеется, грубить ей начал: “По штуке за день, это что за пансионат, ”Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?”
Читать далее →

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина “Евгений Онегин”.

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу…

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Читать далее →

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь а ей бля чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и нахуй послать. Но бля молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта.

Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела.

— Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь?
— Не знаю …
— А я знаю! Са мной ибешься!
— Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? – сказала, как камень бросила.
— Э … течка?
— Представь себе, нет! – и блять повесила трупку.
Читать далее →