Немаров Дот Ком

-А теперь потерпи, милая…
Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха…Мнгновенная вспышка боли, вскрик…
-Ну, вот и все…щас присыпочку сделаем — и все…

-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.
-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?
-А сам как думаешь?, -кокетливо спросила Она, садясь на край ванны и разводя ноги.
Он опустился перед ней на колени и начал водить кончиком носа по ее пелотке, шумно втягивая носом ее запах и рыча от удовольствия. Он раздвинул ее Губы и потерся носом об начинающую наливаться соком пуговку клитора. Из ее груди вырвался легкий стон, когда он попробовал на вкус кончиком языка ее уже набухший , как весенняя почка клитор.
Читать далее →

Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы — у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке — это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC — что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц — в принципе, запасная — более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел.

Музыка звала. Музыка растворяла, повелевала, ломала и оживляла, смеялась и плакала… Музыка Темного Зала. Сашке всегда нравилось пить именно в Темном. В Темном, там, где мрачный свет ультрафиолетовых ламп всегда приглушен плотным облаком табачного дыма. Там, где сизый перегар вечно спорит с запахом разгоряченных половецкими плясками тел. Он и сам был уже не прочь пойти поколбаситься под Менсона и уже начал даже подниматься…
-Ой, Сашка! Привет! а ты тут как оказался?
-Танька? Привет. А я тут не оказался, я отсюда иногда выхожу по делам…Ну, там, на работу сходить, или еще куда…
-Классно! А я тут первый раз. Люська притащила. Помнишь Люську?
Люську он не то, чтобы не помнил, он просто ее не знал. А вот Таньку помнил отлично. Они уже как пару месяцев были вскользь знакомы. Каждый раз, когда Сашка ее видел, то в городе с подругами, то в магазине в очереди, его сразу охватывало ощущение предопределенности; как будто, каждая эта случайная втреча была нечто большим, нежели просто совпаденим. А от ее взгляда, когда, замечая его в толпе, она радостно улыбалась ему, как Единственному, у Сашки сразу возникало щемящее чувство в паху и дико хотелось стать тупым пудельком, чтобы наброситься прямо на месте…
-Люську? Чота помню, но не очень. Вы только пришли?
-Ага. Место ищем, где приземлиться.
-Дык, давайте за мой столик — я один сижу.
Читать далее →

Кокошник – плоский остро заточенный металлический предмет, вставляющийся в поперечную прорезь в черепе самки человека. Изготавливается, преимущественно, из нержавеющей стали, и исполняет функцию своеобразной метафизической переборки между теменными долями головного мозга и затылочной частью, в которой, как известно, расположен мозжечок, отвечающий за двигательные функции самки человека (женщины).
С незапамятных времен, кокошник являлся, также, и определенным показателем социального статуса самца (мужчины): в старину кокошники украшались затейливой резьбой, драгоценными и полудрагоценными камнями, изразцами, золотыми монетами, дурацкими бубенцами, слоновой костью, китовым усом, конскими подковами, а так же смешными надписями и рисунками – всем, что входило в сферу приоритетов мужчины, которому женщина разрешала вбить себе в голову кокошник. Некоторые, наиболее шикарные кокошники достигали в размахе двух с половиной метров, и весили более восьмидесяти килограммов.
В особых случаях на кокошники напаивались козырьки и забрала – козырьки спасали прекрасный пол от палящих солнечных лучей во время полевых работ, а об забрала удобно было разбивать молочных поросят.
Кокошник – роскошный девайс.
Читать далее →

Однажды меня все достало. Неудачи в жизне, в бизнесе, да и вообще во всем, за что бы не взялся. Жизнь была скучной и серой. Тогда я был готов продать душу дьяволу, чтобы все изменить, изменить так как мне хочется.
И он пришел… В смысле, Дьявол! Именно такой как я и представлял его себе — большой, черный, кошмар с крыльями, от которого воняло говном и серой. И он спросил меня: “Ты правда готов продать мне душу? Если да, то я готов выполнить за это для тебя любые три желания!” “А что мне терять!?” — в сердцах ответил я: “хуже, чем сейчас, вряд ли будет!”. “Ок! Загадывай!” — прорычала эта тварь.
И начал я размышлять о том, что мне нужно? Захотел стать богатым, купаться в роскоши, сорить деньгами направо и налево, и неприменно, чтоб вокруг вились красавицы и не просто красавицы, а само совершенство, в женской плоти. И это стало! Попробовал, понравилось. Сильно понравилось! И тогда, захотелось мне сделать всех людей такими же богатыми как и я, чтобы им было доступно все что и мне. Короче, вторым моим желанием стало, быть королем мира! Стал я править честно и мудро, давал людям самое лучшее, никогда не наказывал их, потому что любил. Они жили богато. Но так продолжалось недолго, страсть людей к грехам погубила их и меня вместе с ними. Все опять стало серым и безысходным. Я отчаялся: “людям не нужно счастье и благопулучие, им нужна грязь и войны…”, подумал тогда я, находясь в заточении и ожидая исполнения смертного приговора.
Читать далее →

Сил больше не было от боли…пошел ночью в поликлинику…ставит мне укол, чтобы рвать, приятная во всех отношениях врачиха… начинает рвать — не получается…полчаса тянула и никак…а у меня аж из под мышек слёзы от боли…укол не действует…она ставит ещё один…и всё равно не действует…и она вытащить не может…сама чуть не плачет от усталости…короче говорит будем дробить и достаёт зубило с молотком….. я чуть не обделался от страха…
Она зовёт из соседнего кабинета такую же эффектную и стройную, как и сама…даёт мне стакан спирта…пей говорит — это обезболит…я замахнул…закусил какой то конфеткой…посидел минут 15…не берёт и всё тут…
Она усаживает меня опять в кресло и говорит “Обними меня за попу”… Ну я так несмело положил руки на попец…от кайфа и неожиданности аж про зуб немного подзабыл……а она мне говорит “Не так….под халат говорит клади….” я недолго думая забрался уже по хозяйски….и дрожу сижу…меня колотит от боли…от страха…от возбуждения и состояние такое, что я его никогда не забуду…как будто пред смертью….разрешили надышаться…болт стоит как у будёновского жеребца, а из глаз слёзы катятся от боли… и липкий пот от страха…..
В общем, она зубило на зубе держала двумя руками а ассистентка молотком е@ашила:-)))) я даже не ныл и ни ойкал….в такой ситуации стыдно как то было необыкновенно….единственный звук издал чтобы прерваться на паузу когда первый кусок откололи…она зубило вытащила и я корявым ртом спросил: “а можно одну руку у вас оставить, а вторую к ассистентке запустить?” Она расхохоталась и говорит: “орудуй у меня…у ассистентки муж злой в соседнем кабинете”…. мне показалось, что я совсем недолго орудовал и уже зуб раскрошили и вытащили…..
Когда прощались, я готов был на следующий день ещё пару здоровых зубов таким образом выдрать:-))))))))
Я кстати, после этого как только в роту вернулся, дневальный чуть с тумбочки от такого явления не свалился….захожу…. е@ало всё перекошенное от молотка, а на щеках румянец, глаза горят и что то наподобие улыбки…. ржали все вплоть до старшины…. а я никак не мог убрать с лица это выражение….плохо что фотоаппарата не было…я бы на память сам себе такое фото оставил….картину дополняло то, что за щеками у меня рулон ваты (не меньше) был в виде тампонов, чтобы кровь не текла….представляешь, такое одухотворённое лицо-е@ало?:-)

Вот мы тут с приятелем напились слегонца и я его спрашиваю, что написать, может, что все пидарасы? Он говорит — легко! Так что вот, я пишу, что все — пидорасы. Не, ну оно приятель как, мы с ним пьем, не более, ага. Так что не надо.

Кстати, я вот печатаю и печатаю запятую и смотрю, почему-то печатается запяточие. Я в ужосенах. Как так?! Вместо запятой — запяточие. Еще раз батон жму — нормально, запятая печатается. Оказалось, на экране хуйня какая-то в виде точки присобачилась. Такие вот дела, ага. Об остальном смотрите по телевизору вам симпатичные женщины расскажут. То что мужики рассказывают — не верьте, это — заговор. Они мои самые знакомые покемоны, особенно Марченко Петр. Мы на самом деле уже обо всем договорились, да-да. Поэтому он, в том числе, вам такие вещи по телевизору и рассказывает.