Немаров Дот Ком

Кокошник – плоский остро заточенный металлический предмет, вставляющийся в поперечную прорезь в черепе самки человека. Изготавливается, преимущественно, из нержавеющей стали, и исполняет функцию своеобразной метафизической переборки между теменными долями головного мозга и затылочной частью, в которой, как известно, расположен мозжечок, отвечающий за двигательные функции самки человека (женщины).
С незапамятных времен, кокошник являлся, также, и определенным показателем социального статуса самца (мужчины): в старину кокошники украшались затейливой резьбой, драгоценными и полудрагоценными камнями, изразцами, золотыми монетами, дурацкими бубенцами, слоновой костью, китовым усом, конскими подковами, а так же смешными надписями и рисунками – всем, что входило в сферу приоритетов мужчины, которому женщина разрешала вбить себе в голову кокошник. Некоторые, наиболее шикарные кокошники достигали в размахе двух с половиной метров, и весили более восьмидесяти килограммов.
В особых случаях на кокошники напаивались козырьки и забрала – козырьки спасали прекрасный пол от палящих солнечных лучей во время полевых работ, а об забрала удобно было разбивать молочных поросят.
Кокошник – роскошный девайс.
Читать далее →

Однажды меня все достало. Неудачи в жизне, в бизнесе, да и вообще во всем, за что бы не взялся. Жизнь была скучной и серой. Тогда я был готов продать душу дьяволу, чтобы все изменить, изменить так как мне хочется.
И он пришел… В смысле, Дьявол! Именно такой как я и представлял его себе — большой, черный, кошмар с крыльями, от которого воняло говном и серой. И он спросил меня: “Ты правда готов продать мне душу? Если да, то я готов выполнить за это для тебя любые три желания!” “А что мне терять!?” — в сердцах ответил я: “хуже, чем сейчас, вряд ли будет!”. “Ок! Загадывай!” — прорычала эта тварь.
И начал я размышлять о том, что мне нужно? Захотел стать богатым, купаться в роскоши, сорить деньгами направо и налево, и неприменно, чтоб вокруг вились красавицы и не просто красавицы, а само совершенство, в женской плоти. И это стало! Попробовал, понравилось. Сильно понравилось! И тогда, захотелось мне сделать всех людей такими же богатыми как и я, чтобы им было доступно все что и мне. Короче, вторым моим желанием стало, быть королем мира! Стал я править честно и мудро, давал людям самое лучшее, никогда не наказывал их, потому что любил. Они жили богато. Но так продолжалось недолго, страсть людей к грехам погубила их и меня вместе с ними. Все опять стало серым и безысходным. Я отчаялся: “людям не нужно счастье и благопулучие, им нужна грязь и войны…”, подумал тогда я, находясь в заточении и ожидая исполнения смертного приговора.
Читать далее →

Сил больше не было от боли…пошел ночью в поликлинику…ставит мне укол, чтобы рвать, приятная во всех отношениях врачиха… начинает рвать — не получается…полчаса тянула и никак…а у меня аж из под мышек слёзы от боли…укол не действует…она ставит ещё один…и всё равно не действует…и она вытащить не может…сама чуть не плачет от усталости…короче говорит будем дробить и достаёт зубило с молотком….. я чуть не обделался от страха…
Она зовёт из соседнего кабинета такую же эффектную и стройную, как и сама…даёт мне стакан спирта…пей говорит — это обезболит…я замахнул…закусил какой то конфеткой…посидел минут 15…не берёт и всё тут…
Она усаживает меня опять в кресло и говорит “Обними меня за попу”… Ну я так несмело положил руки на попец…от кайфа и неожиданности аж про зуб немного подзабыл……а она мне говорит “Не так….под халат говорит клади….” я недолго думая забрался уже по хозяйски….и дрожу сижу…меня колотит от боли…от страха…от возбуждения и состояние такое, что я его никогда не забуду…как будто пред смертью….разрешили надышаться…болт стоит как у будёновского жеребца, а из глаз слёзы катятся от боли… и липкий пот от страха…..
В общем, она зубило на зубе держала двумя руками а ассистентка молотком е@ашила:-)))) я даже не ныл и ни ойкал….в такой ситуации стыдно как то было необыкновенно….единственный звук издал чтобы прерваться на паузу когда первый кусок откололи…она зубило вытащила и я корявым ртом спросил: “а можно одну руку у вас оставить, а вторую к ассистентке запустить?” Она расхохоталась и говорит: “орудуй у меня…у ассистентки муж злой в соседнем кабинете”…. мне показалось, что я совсем недолго орудовал и уже зуб раскрошили и вытащили…..
Когда прощались, я готов был на следующий день ещё пару здоровых зубов таким образом выдрать:-))))))))
Я кстати, после этого как только в роту вернулся, дневальный чуть с тумбочки от такого явления не свалился….захожу…. е@ало всё перекошенное от молотка, а на щеках румянец, глаза горят и что то наподобие улыбки…. ржали все вплоть до старшины…. а я никак не мог убрать с лица это выражение….плохо что фотоаппарата не было…я бы на память сам себе такое фото оставил….картину дополняло то, что за щеками у меня рулон ваты (не меньше) был в виде тампонов, чтобы кровь не текла….представляешь, такое одухотворённое лицо-е@ало?:-)

Вот мы тут с приятелем напились слегонца и я его спрашиваю, что написать, может, что все пидарасы? Он говорит — легко! Так что вот, я пишу, что все — пидорасы. Не, ну оно приятель как, мы с ним пьем, не более, ага. Так что не надо.

Кстати, я вот печатаю и печатаю запятую и смотрю, почему-то печатается запяточие. Я в ужосенах. Как так?! Вместо запятой — запяточие. Еще раз батон жму — нормально, запятая печатается. Оказалось, на экране хуйня какая-то в виде точки присобачилась. Такие вот дела, ага. Об остальном смотрите по телевизору вам симпатичные женщины расскажут. То что мужики рассказывают — не верьте, это — заговор. Они мои самые знакомые покемоны, особенно Марченко Петр. Мы на самом деле уже обо всем договорились, да-да. Поэтому он, в том числе, вам такие вещи по телевизору и рассказывает.