Немаров Дот Ком

под небом голубым,
есть город золотой,
с прозрачными воротами
и яркою звездой,
а в городе том сад,
все травы да цветы,
гуляют там жывотные
невиданной красы…

ВОПРОС: как называется город?

девочка спрашивает:
— Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
— Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
— Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего — нибудь к чаю.
Читать далее →

Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное — и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
— О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
— Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

Оральный Секс — это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:

— индивидуальный — снял штаны и орешь в зеркало

— парный одновременный — орущих двое, орут оба

— парный последовательный — орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)

— групповой — орущих 3 и более…
Читать далее →

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
— Дело житейское, — согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
— Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
— Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
— Тут бригада нужна, — уточнил доктор.

about Russsia.

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: “ПРОЕБЛИ…”

Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные вохможности?

Проебли…

И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: “Проебли”, то это не ответ на “как” и “почему”, а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые — от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли.

Проебли — это трансцендентно.

У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. Россия предоставляет неограниченные возможности для проёба. И это внушает священный трепет..