Немаров Дот Ком

Оральный Секс — это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:

— индивидуальный — снял штаны и орешь в зеркало

— парный одновременный — орущих двое, орут оба

— парный последовательный — орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)

— групповой — орущих 3 и более…
Читать далее →

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
— Дело житейское, — согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
— Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
— Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
— Тут бригада нужна, — уточнил доктор.

about Russsia.

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: “ПРОЕБЛИ…”

Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные вохможности?

Проебли…

И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: “Проебли”, то это не ответ на “как” и “почему”, а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые — от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли.

Проебли — это трансцендентно.

У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. Россия предоставляет неограниченные возможности для проёба. И это внушает священный трепет..

1 Говно не скажет о том что Гос.Дума запретила распите пива в общественных местах
2 Говно не покажет тебе рекламу другого говна
3 Говно не покажет тебе Петросяна
4 Говно не навязывает тебе своё мнение
5 если у тебя сваруют говно то ты только обрадуешся
6 Говно можно производить в кустарных условиях без особых проблем с поиском деталей
7 Говно ,в отличие от телевизора,ты можешь менять каждый день
8 Говно не наврёт тебе
9 Говно бесплатно
10 по говну не показывают дядю Лёню Якубовича

В общем ТВ есть аццтой

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
— Блядь!
Училка, в шоке:
— Вовочка — мы в школе не пользyемся такими словами!
— Пpавда? И даже если все пиздой накpылось?!

Люди я открыл для себя музыку для снятия стресса и релаксации. Я знаю, у вас навалом всякой музыки на компах, будьте так любезны, найдите одну тему — музыку шума дождя или просто очень спокойную/красивую музыку и отправьте мне на sergey@nemarov.com.

Такая музыка помогает мне снять стресс после тяжелого рабочего дня. Я поискал в инете в формате MP3, всё требуют денюшку или ссылки битые. Вот решил попросить 🙂

Заранее большое спасибо!

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
— Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) — У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно…
— Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена… Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
— Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность — пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды — напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции — Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
— Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста…
Математик:
— Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие…
— Уpа!!! Давай дальше!!!
— Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность…
— Hу и что?
— Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя… Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
“Во дает мужик!!!”
— Hу и что из этого следует?
В зале — молчание…
— А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!

p.s. Я лично не понял формулы, но ебать по кругу это по мне:))

Три секунды — полет нормальный. Четыре секунды — по… Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра…а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять… Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза… Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево… Упс… Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая… Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же… Hе заметили. Уфф…
Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время… Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута… Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Читать далее →