О вечном

Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры:
— Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина?
— Примерно так — сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот.
Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол.
— Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке, украл его бумажник и часы.
Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем.

Бир ботл
Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался ученик Ларсутры и спросил:
— Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно просветлиться.
— Хорошо, просветляйся — после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки за помощь.
В тот день Ларсутра так и не попал домой.
Читать далее

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов

В последний раз, в далекой-далекой гала…

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.

АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий
джедай.

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.
Читать далее

Забавно :))

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
“А че, аптека-то через дорогу…”
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: “Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!”

Кодекс мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое — можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то — без языка!
Читать далее

Секс-туризм. Что делать? Где и с кем?

“С кем отправиться в отпуск?” — не такой простой вопрос, как кажется. Поехав с девушкой на Кубу, вы никогда не простите cебе упущенные возможности развлечься, а оказавшись холостяком в Египте, будете с нетерпением ожидать возвращения домой, томясь спермотоксикозом. Секс-туризм — это наркотическая зависимость от собственной безответственности и фальшивого донжуанства. Но несмотря на это, о городах, в которых “свой самовар” будет обузой, и странах, где лучше бывать парами, придется все-таки рассказать.

ТАЙЛАНД

Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок — мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку — это, скорее всего, парень. Причем, достаточно молодой — проституток старше 25 в тайланде практически нет. Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях. Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом — девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.
В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу. В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат — салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда. Если девушка вам нравится, имеет смысл “арендовать” ее на все время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесет массу пользы. За $35 в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра ее можно посылать за пивом, вечером — за виски, днем — за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит вам.
Читать далее