Немаров Дот Ком

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— А я в раздевалке картошку жарил?
— В раздевалке? Картошку? Хммм… Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
— Марь Ивановна, можно войти?
— Картошкина! А ты где была?

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
— Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

— А что это у вас за симпатичные открытки?
— “Тебе единственная!”.
— Отлично… Дайте пяток!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Люди, что это ? Кто угадает тому 5 в четверть по физкультуре…

Нашу новую гостиницу мы назовём “Спиздесь”.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “пиз#eц!”.