Немаров Дот Ком

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за “идиомы” — но они несут смысловую нагрузку)
-ну как, Славка, погуляли на дне рождения ?
-Да ну их всех нах@й, пи@ары настоящие…Нажрались под конец как с@ки, у@бки, один сам на себя наблевал, бл@ть, как с дикого острова…Не..За@бали они меня … Ну их всех нах@й, детей этих, студентов, в п@ду.. Ещё бы под конец все друг друга вы@бали бы и было бы за@бца…
Впереди сидит женщина(шведка) с ребёнком и “греет ухо”. В центре разговора поворачивается и говорит:
-Вы меня извините, но можно вас спросить — вы на каком языке разговариваете ?
-….на русском…
-какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится !
…..абзац…..

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть…

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: “(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.”

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Читать далее →

Ж:
О женском оргазме:
Очень даже правильно (не 100%, конечно).

Помогает:

— любовь и доверие
— эротические фантазии
— открытие нового в сексе
— смена обстановки
— незаплпнированный секс
— нетипичный сценарий
— сексуальное белье
— игры и игрушки
— возможность забыть о времени
— эротические фильмы
— легкий алкоголь
Очень даже правильно (не 100%, конечно)

M :
Читай снизу вверх….прикинь ты пьяная….мы сидим и смотрим эрот фильм, ты настольтко пьяная что не понимаешь сколько времени..под мышкой у тебя медвежонок торчит..и тут я беру а надеваю на голову тебе кастрюлю..и начинаю..тащить к лифту…вытаскиваю..тебя на улицу….на алею..и начитаю..тр%%%ть…делясь с прохожими своими эротическими фантазиями…потом канчаю…и спрашиваю..у тебя… Ты меня любишь? !Ты мне доверяешь?!

Увидел рекламу какао “Несквик” и понял, что кролик Квики совершенно не русский:
увидев опасность, он кричит “Вау, опасность!”, руский кролик должен кричать “Блять, опасность!!!!”

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!

Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет неизвестно

КОЛЯ

Катерина появилась в офисе неожиданно, в среду. Просто утром, зайдя к генеральному директору, соискатели аудиенций удивлённо таращились на вдруг сменившуюся мордочку фирмы. И — надо это признать — мордочка была смазлива до неприличности. Всяк мужик, от безусых практикантов и до старых пачкунов, пришедших в этот мир под аккомпанимент сполохов ВОСР, — все вдруг приосанились, заблестели глазами и приобрели блаженные выражения лиц.

Коля, как всегда, узнал последним. Увидел и пристыл к полу: любовь, любовь! — защекотало в клапанах, полилось по аортам, вспыхнуло в желудочках. Свадьба, решено! — запело в районе среднего уха. Однако, будучи человеком неимоверно застенчивым, он ничего не сказал Катерине о своём решении, и, лакируя по утру длинные ногти, красавица меньше всего думала о браке с Николаем, о котором она тоже думала ничтожно мало, поскольку сам Николай всё никак не решался подойти и познакомиться, а наблюдал из-за фикуса.
Читать далее →