Немаров Дот Ком

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
— А у меня…… Да пошел ты на х@й!!!

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих — хватает… 🙂
Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
— У меня тут красные выделения!!..
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления… Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой…) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова…

“И я там был, мед-пиво пил…” — не одна русская народная сказка заканчивается подобным описанием разгульного пиршества. Пиршества по поводу свадьбы, именин и прочих праздников. Времена изменились. Сегодня — то же пиво у многих — непременный атрибут повседневной жизни. Его пьют дома и на работе, в одиночестве и в компании… Пьют из пластиковых и стеклянных бутылок, жестяных банок, огромных кружек. Пьют мужчины и женщины, старые и молодые… Пиво стало своеобразным символом, атрибутом уверенности, успешности. Да и как иначе? Ведь все знают, что за пивом идет “самый красивый, нарядный, умный”. Его употребляют люди с настоящим мужским характером. Употребление пива — самая легкая дорога к успеху, веселой компании и отдыху “по кайфу”. Вспомним откуда это? Правильно, из пивной рекламы. А она, в свою очередь делает все, чтобы пропагандируемый ею товар покупали и пили, пили, пили… Что в итоге и происходит.
Возраст в котором пиво пробуют впервые, упал с 16 лет до 12-14, причем подростки предпочитают пить крепкие сорта и побольше. Это, конечно же не алкоголизм, просто девушкам нравятся такие парни, у которых из каждого кармана торчит по бутылке (мы так одеты, потому, что мы так пьем).
Читать далее →

Нам-то еще хорошо, у нас бабы красивые. А каково американцам? Был бы я американцем, точно стал бы пидором. Они все, кстати, и стали. Все американцы — пидоры.

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

Пролог
я спросил у Яндекса:
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно…

часть 1. Этюд
Он стоял стоял на темной, загаженной конечной остановке и ждал свою маршрутку. Только что мимо него проехала маршрутка направлением “нетуда”, из окна ее весело глядели Малыч и Бука. “Хорошо им”,-подумал он: “Через 15 минут они уже дома будут…а там тепло, там Илонка им уже ужин приготовила…”. От этой мысли его желудок издал низкий утробный рев.
Озябшие пальцы выловили в кармане из мятой пачки последнюю сигарету. Спичка, весело шипя, заиграла причудливыми тенями в колодце ладоней. Разнимать ладони очень не хотелось-внутри рукотворного колодца было тепло и уютно. По глазам резко ударил свет “дальних” фар приближающейся маршрутки: “Покурил бля”-подумал он. Очень не хотелось выбрасывать только что подкуренную последнюю сигарету, но теплый салон маршрутки уже манил приглушенным светом. “Через 10 минут буду дома…там Любимая…там горячий ужин…там меня ждут…”-его глаза закрылись, на лице заиграла блаженная улыбка Верующего-В-Это…
-У заправки остановите, пожалуйста!
-У какой-такой заправки? не знаю такая остановка!
“Блядь понаехало тут…” -Через 200 метров остановка!
-Эта Чукотский рынка?
-ДА!
Читать далее →

«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» — это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Читать далее →

Я незнаю что это за фотки… Но ржачно 🙂