Немаров Дот Ком

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Итак, “логоцентричность”…
застегни штаны, подонок, “гомосексуализм” — это тоже богатое слово, но из другой книги…
“логоцентричность” означает вот что: если взять воображаемые весы, и на одну их чашу бухнуть музыку, а на вторую — текст, который она сопровождает, то эта последняя чаша пробьет стол и пол и уйдет в землю так глубоко, что Святогор отсосет ее вынимать, как отсосал однажды уже. Ибо на взлетевшей вверх чаше будет лежать три аккорда, тогда как на ушедшей в землю — столько пиздежа, сколько телеведущий Александр Гордон не напиздит, живи он хоть мафусаиловы веки.

Существует ли зло?

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Читать далее →

Случай давний. Это было ещё в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать 🙂
Ну да вот собственно и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и соответственно все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана
расточены в крышке под перевернутый конус т.е. сверху отверстие маленькое, снизу большое.
Был там в цеху один придурковатый мужик который к тому же любил поспорить чем собственно всех и доставал. И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел отверстие хоть и небольшое но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял
штаны, сел сверху на крышку и заправил своё хозяйство в отверстие.
Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу. В общем пришел начальник цеха, устроил всем п…ц, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно что вытащить их можно только если снизу толкать по одному забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки которую кроме как краном было не поднять и собственно трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.

Убеждение, что тюннинг — это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов
(!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Hу, вы ее прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз!