Немаров Дот Ком

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат …

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Привет уважаемые коллеги Падонки !
Хочу поделиться с Вами о наболевшим. Я каждый день ездию на работу в метре утом и с работы вечером. Я хачу рассказать про поведение баб, то есть женщин, дамочек и тому подобных трансформеров.Почему трансформеров?
Патамушта ани превращаются из шикарных леди в игроков рекбийной сборной хуй знает какой страны при входе и выходе из вагонов. Если бы они играли за нашу сборную, то Россия былабы всегда первайнах в мире по рэкби, а ебучие янки отсасывали бы хуй по американскому футболу каждый игровой сезон, не одни негры не смогут удержать бабу, когда она пытается влететь в вгон. Такую целеустремлённость не проявит не один спортсмен! И когда они былять зайдут, они начинают пихаться, крутиться как ослы былять когда ни вытаптывают себе место под лежанку.Если рядом стоят две бабы, то они начинают орать друг на друга, типа: “понаехали былять, да я тебе паспорт былять щас покажу…..” Ну тут всё понятно — хронический недоёб. Но былять когда эти Пёёзды вываливаются из вагона, они превращаются в дамочек, типа “где мой мерседес?”— ручку отставят всторонку былять, мизинчик оттапырят, и пошла от бедра былять причём мммееедленно-мммееедддленно, так и хочится быылять пендель заиббенить.А она былятть идёт такая, вся сучарра драная из себя, про такую былять и не скажешь, что она пёрнуть-то может, в мыслях такое, типа ваауу!!!— да её только на постамент и всем ходить только её духи (счеркизовского рынка) нюхать.
Читать далее →

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!

— Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
— Нужны, опишите себя.
— Ну, я карлик.
— Хорошо…
— У меня две головы…
— Не может быть!..
— Да! И на каждой голове по три глаза !
— Восхитительно!!!
— Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
— Ну… Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал “Огонёк”…

Ругаются две проститутки:
— Да ты шлюха!
— Сама ты б##дь кривая!!
— Да ты не умеешь ни хрена!
— Да ты ваще целка!
— Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!