Немаров Дот Ком

квест — жанр компутерных игр
там нада ходить, у всех всё спрашивать, искать корень растения йоко-мака, чтоб поменять его у бродячего торговца (фотографию которого нужно посмотреть в газете, купленной на украденные у его же деньги) на лампочку, которую потом вкрутить в кассе, адрес которой написан на обратной стороне сигаретной пачки, которую надо найти в номере гостиницы (котрый скажет тебе какой нибудь левый тип) на соседнем острове, билеты на который можно купить только после того как ты вкрутишь эту лампочку. Как только ты всё сделаешь, ты станешь крут и останется один вопрос — нафик ты всё это делал.
Примерно так.

подсмотрел на debri.ru тут

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот, задом наперёд,
А за ним комарики на воздушном шарике,
А за ними раки на хромой собаке.
Волки на кобыле, львы в автомобиле,
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле,
Едут и смеются, пряники жуют.

Вопрос: Куда едут животные?

Приходил ко мне Витя Червленый и занял сто долларов. С тех пор я его больше не видел. А вышло вот что…

На занятые доллары он купил красных бакарди, сожрал и вышел в тамбур покурить. На балкон то есть. Закурил и подумал: дома-то никого нет, если вдруг телефон зазвонит, то с балкона его хуй-услышишь. Р-раз, и вернулся в комнату за телефоном. Р-раз, и опять на балкон. И дверью посильнее хлопнул. А от хлопка дверная ручка – раз, и опустилась.

Куртка, пачка сигарет, телефон и две дюжины бельевых прищепок.

Но Витю просто так, без танка с мысли хуй собьешь. Он снимает прищепки, отвязывает бельевую веревку. Разумеется гнилую. Привязывает ее к балконной двери и лезет вниз. Скалодайвер, блять.

Перелезая через карниз, он понимает, что не рассчитал длины веревки. Опутанная вокруг его пояса страховочным кольцом, он вытянулась в струну и дальше никак. Стоя ногами на нижнем балконе, Витя развязывает страховочную петлю и с высоты 11-го этажа срывается… телефон панасоник черного цвета. Ну и хуй бы с ним.
Читать далее →

… Пилота: “Что-то лампочка мигает…”
… Водолаза: “Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут”
… Атомного физика: “Критическая масса? Никогда не слышал…”
… Водителя: “Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!”
… Тренера по плаванию: “Держись! Я тебя спасу!”
… Экскаваторщика: “Какой-то металлический цилиндр… Ну-ка, посмотрим”
… Летателя на воздушном шаре: “Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!”
… Охотника на медведей: “Ну, малыш, где твоя мама?”
… Лесоруба: “Дерево падает!”
Читать далее →

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они — на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан — вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она — зачем полотенце-то?
НР — это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она — ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять