Немаров Дот Ком

Школа “ЭЙ”. Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: “Эй, девушка, ты куда идешь”. А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе “ЭЙ” уже в первый вечер.

Школа “УХ”. Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы “УХ”, и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе “УХ” или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы “ЭЙ”.
Читать далее →

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!… Что? А не знаю, может и стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются… Ха-ха… Вот… Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

В детстве, наверное, все забавлялись нехитрой и не приносящей особого вреда проделкой: связать ручки у дверей напротив и позвонить в обе двери. Можно еще газету поджечь и крикнуть про пожар…
Мой друг так и сделал. Правда ничего он не поджигал, а только связал ручки у дверей. В одной из квартир жил такой субтильный тип, лет этак тридцати. Лох в общем. Напротив жила бабушка. По описанию друга, бабушка была скажем, что-то среднее между М.Тайсоном и А.Шварценнегером. Силой была не обижена.
Ну что, позвонил он в квартиры и вниз убежал. Первым на свою беду открыл дверь вот этот вот лох. А поскольку дети же привязывали веревку, сил-то немного, веревка со слабинкой была натянута. В общем этот тип, приоткрыв немного дверь, исхитрился просунуть свою голову в щель: любопытно же, чего там такое? Дальше догадаться несложно. Бабушка широким размашистым жестом дергает свою дверь. Напоминаю, ручки у дверей связаны. Субтильный сосед издает сдавленный писк защемленным горлом. Но на этом история не заканчивается. Бабушка этот писк услышала и решила придти на помощь. Дальше это выглядело так. «Володя, Володенька, что с тобой?». И снова за свою дверь как дернет. Володенька, соответственно издает более громкий вопль. Бабушкин порыв помочь резко усиливается, как и силы удваиваются. «Володя, тебе плохо??!!» И снова за дверь. Понятно, что рывок вызывает еще более бурную реакцию Володи, что вызывает новый прилив сил бабушки, что вызывает новый рывок, что вызывает новый вопль, что вызывает….

«Хороша, мерзавка!» — подумала я, удовлетворенно крутанувшись перед зеркалом. Сегодня мы с Маришкой идем встречать Новый год в малознакомую компанию. Настроение было самое бравурное — мы радовались, как слабоумные, которых ради праздничка вывели погулять на травку.
Первое разочарование постигло нас почти сразу — десяток самых симпатичных парубкив монолитной стеной сплотились вокруг какой-то кикиморы (как выяснилось позже — Леночки). Она была не просто хорошенькой, она была красавицей — светлые волосы, длинные ресницы, рост примерно метр семьдесят, вес не больше 50 кг и третий размер бюста, что прибавляло ей в глазах окружающих процентов сто интеллекта против настоящего.

А коротенькое серебристое платьице сидело на ней, как назло, превосходно, и стоило, как десять стипендий студента СТИ.
Читать далее →

Однажды у клоунов случилось деньрожденье. Случалось оно целую неделю, как это обычно и бывает. Однажды ночью решили это клоуны в компании с девочкой Олей пойти попеть в караоке. Очень они это дело любят, петь. Стараются, душу вкладывают. Только не попадают. Ирка в микрофон, а Сережка в ноты. Но в остальном удовольствие получают.
Так вот, сидят это они, поют. Сережка общается с караочной девочкой — каких-то песен у них зря есть, а нужных — нет. И есть у Сережки такая интересная особенность — в подвыпившем состоянии разговаривает он исключительно матом, причем чем больше выпьет, тем забористее разговаривает. Так, на вежливый вопрос примерно десятка совершенно оторванных деток — а скажите пожалуйста, сколько сейчас времени, пьяный Сережка, не думая, на автопилоте отвечает, — А по ебальничку не запиздячить? — на это люди обычно понимают, что он хоть и мелкий, но запросто запиздячит, и вежливо извиняясь, быстренько съебываются.
Читать далее →

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.
Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.
Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
И как минимум главком.
Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы

мужчина с яйцами, заплатите за проезд!
кондуктор с пи**ой, у меня проездной!

Если кашу буду есть
Вырастит пиписька
Так мне папа говорит,
А систре про сиськи!!

Истинные противники смертной казни это те, кто остаются таковыми даже после того когда соседи покупают караоке .