Немаров Дот Ком

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

На меня смотрело две пары глаз: первые — мутные, принадлежали Грише, а вторые — более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке “рыболов” держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. “П**дец!” — злобно рявкнул Гриша и е@нул копченой рыбиной об стол: “Убью суку!”

Я в ах@е наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе “Вечный зов”).

Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря — трипак.

Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился…
Читать далее →

Что значит “нет никакой ложки”? — гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
Читать далее →

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: “У вас — товаp, y нас — накладная!” Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.
Читать далее →

Случилась как-то с Лехой досадная история — решил он посетить уролога, провериться на предмет “второго сердца мужчины” — предстательной железы. На всякий случай, чтобы потом не было больно…

В дорогой современной клинике его напоили кофе, внимательно выслушали и местами обследовали. Выписывая заключение, доктор успокоил, что жить Леха будет долго, а возможно счастливо. И чтобы счастье стало полным, предложил провериться на предмет потенции, если уж зашел. Дело это для нас мужиков трепетное, а потому рубанул рукой Леха, давай, мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый «тест», в то самое место и вколол. Крайне неприятно, но терпимо.

-Теперь, — сказал доктор, — посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции у Лехи проявились быстро — сидеть стало крайне неловко, а стоять вовсе невозможно — молния на джинсах была готова разлететься мелкими брызгами. Хорошо, что доктор раньше времени в коридор вышел и, оценив Лехину позу, завел в кабинет. Там он еще раз осмотрел и ободрил, что здоров Леха, как племенной бык.
-А сейчас, давай укольчик сделаю, чтобы эрекция прошла.
Вы когда-нибудь видели мужика, чтобы с таким счастьем добровольно, да еще за укол расстался? Вот и Леха отказался. Доктор посмеялся и обещал, что часа через три само уляжется.
-Поезжай домой, жену порадуй, — и дал ему памятку, что можно и чего нельзя, куда звонить, если что-то не так будет.
Читать далее →

Две тли ебались на лужайке,
Погода чудною была.
Да пусть ебутся, что мне — жалко ?
Но к ним коровка подошла.

Была б она парнокопытной –
Влюблённым бы не помешала,
Но оказалась божьей видно,
И тлей ебущихся сожрала.

Вот и моя судьба от бога –
Всю жизнь ебусь, как эта тля,
А жизнь как вечная дорога,
А тёща как корова, бля.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы

Поворот налево… Что может быть проще ?
Но не в москве….