Немаров Дот Ком

Холодно на улице
Холодно на сердце
Мерзнут твои губы
У меня на перце

— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в р…”, вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за хуй двумя р…

1. Ваш журнал — прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 — 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел Здоровье.
Читать далее →

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке… животом.

Футурологический прогноз.

Собаки будут в три раза больше.
Люди будут работать через интернет в любой стране.
Деньги будут виртуальными.
Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
Генетическая архитектура деревьев.
Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
Компьютеры встраиваются в мозг.
Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды.
Электронное правительство станет подбирать наиболее эффективные пути развития и издавать оптимальные законы.
У косяков рыб появятся электронные вожаки, загоняющие их в сети интернет.
Трехмерные голографические камеры позволят желающим в реальном времени побывать на концертах, знаменитых исторических местах, в подводном мире и даже на других планетах не выходя из дома.
Читать далее →

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный п#здец!
— Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с…

гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Как новоявленного автолюбителя меня сие чудо заинтересовало…

“ Оставим павших, чтоб сомкнуть ряды,
И в новый день шагнем с надеждой!
Не побоимся напророченной беды,
Ведь нет возврата к жизни прежней! ”

“Всем почившим в боях за светлое будущее корпорации, посвящается…”

Утро. Страна просыпалась.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ очнулся и оторвал голову от стола. Мысли были налиты свинцом, и веки поначалу не слушались его.
С трудом, он открыл их, и ужасная картина предстала его взору.
Посереди представительства, в груде пустых бутылок валялся TRANSPOSTER. Даже в лучшие времена, никто бы не осмелился назвать его красавчиком, ну а сейчас, — он и вовсе потерял всякий человеческий вид. Сплошные программные коды.
“О Боги !!!”, — пронеслось в голове ПРЕДСТАВИТЕЛЯ, — “Что обо мне подумает ПОХУЛЯЙНЕН !?!?!”.
Пробитый и заваленный стенд, проженный сигаретными бычками и заляпанный чем-то омерзительным. Рассеянные рекламные буклеты со следами башмаков дополняли открывшийся взору пейзаж.
“Ну, вроде по большому счету, все в порядке…”.
О большем задуматься не было сил. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ шевельнулся и продолжил осмотр комнаты.
В углу, за заблеванным монитором, производства Hewllet Packard, cладко спал ПАРТНЕР. В его ногах, вальяжно дремали, его же партнерши — белокурая Жази и пышногрудая Лулу.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ попытался встать из-за стола….Упал. Попытался еще раз…и вновь упал. Упал, прямо на засыпанный коноплею и головками кавролин…
Взгляд скользнул по спущенному флагу компании. Когда же в последний раз ты поднимался над этим шкафом, парнишка? Гордо реял на зависть мелким корпоратьишкам? Когда ты в последний раз стирался в теплой и пенистой водичке? Об этом история умалчивает.
Мелькнула мысль: “Они мне этого не простят…”.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ сделал еще одно титаническое усилие и поднял свой истощенный работой организм над просторами представительства. Он пополз к спасению. Он знал где оно находится. Знал совершенно определенно.
Читать далее →