Немаров Дот Ком

Опрос на улицах города…

Для этих целей ваш корреспондент вооружился портретом Билла Гейтса и вышел в народ с одним достаточно незамысловатым вопросом: “Можете ли вы по фотографии сказать, какой характер у человека, добрый он или злой, а также где он может работать?”

Ответы не заставили себя ждать. Итак…

Женщина, 48 лет
— Улыбается-то он хорошо, а вот глаза не совсем добрые, наверное, обмануть хочет…

Молодой человек, 27 лет
— Да сразу видно, что это сволочь!!!

Молодой человек, 25 лет
— Какой-то акулий у него взгляд, наверное хищник какой-то.

Мужчина, 40 лет
— Наверное, он добрый, и чем-то мне напоминает английского президента, это что — Билл Клинтон?

Мужчина, 41 год
— А… позвольте, я же его вчера по телевизору видел, это депутат Госдумы от аграриев.

Женщина, 60 лет
— Добрый он и работает в конструкторском бюро, самолеты строит, наверное…
Читать далее →

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо хуй не засунешь…

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

К восемнадцати годам я стал отличаться от своих сверстников двумя ярковыраженными чертами: феноменальной тупостью и потрясающей неспособностью к социальной адаптации. Подруга, сочтя меня нерентабельным, решила-таки снять со своей шеи идиота. Сделать это было не так-то легко, ибо идиот (то есть, я) прочно врос корнями во все вокруг. Процедуру пришлось производить в несколько приемов. Она выводила меня, как выводят пятно или тараканов: После серии провокаций начиналась мощнейшая атака по всем фронтам, сопровождаемая вербальным общением на повышенных тонах, некоторыми элементами невербального общения, уничтожением кухонной утвари и обидным киданием увесистой связки ключей мне в лицо; после подобной санобработки я добросовестно исчезал, но через какое-то время заводился вновь. Впрочем, ослабленная корневая система делала меня более сговорчивым.
Тихим (неебически-тихим!) февральским вечером меня в очередной раз вышвырнули домой — в пыльную хату на Кутузовском. Пнув дверь ногой так, что в коридоре осыпалась штукатурка, я вплыл в помещение, уселся жопой на крышку пианино и уперся подбородком в колени. Задумался крепко и нерадостно: будущее, как всегда, теряло свои очертания уже в ближайшую пятницу. Оно, это ебаное будущее, невероятно расстраивало, как минимум, тем, что придется, все-таки, устраиваться на работу.
Само собой, я был оскорблен в лучших чувствах, и не мог понять, зачем, ну зачем этой садистке нужно, чтобы я непременно работал?..
Наутро я пришел к выводу: очевидно, ей нужны деньги. И, по всей вероятности, много. Ну, вы только подумайте, какая пошлость!.. Деньги ей нужны! А мне?! Неужели МНЕ они не нужны?..
Еще два часа потребовалось на то, чтобы доказать себе, что и мне они, в общем, тоже нужны…
Читать далее →

тут размером побольше…

источник: nnm.ru

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.

Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет — ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.

Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое: родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?
Читать далее →

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Есть такой праздник — Новый год. Нашим населением он крайне любим. Я его вообще за праздник не держу. Какой это праздник — календарная смена дат и всесоюзный запой на две недели. Праздник — это когда что-то сделал хорошего. День рожденя ребенка — это праздник. День рождения друга — тоже праздник. Годовщина фирмы — праздник. День Победы — очень хороший праздник, настоящий. А вот Новый год — это хуйня евротичная. Но электоратом он любим. В Германии, вон, один выходной убрали, а у нас две недели хотят официально сделать. Так а что, торжество-то какое неземное, двух дней мало. Насрать на паралич экономики и двухнедельную остановку всего. У нас с экономикой все впорядке, нефть за две недели не протухнет.

Раньше я тоже любил этот “праздник”. В кабаки ходил “отдохнуть в Новогоднюю ночь”, бабла палил в разы больше. Смотрел на нажирающихся тут же официантов и с ними же пьющую администрацию. Ну так, а что делать, у них же тоже Новый год. А потом я понял, что в переворачивании странички календаря праздника нет. И стал относиться к НГ проще. Чего усираться бухать именно 31, если в году есть еще 364 дня, когда можно точно так же выпить, только в пять раз дешевле. Было несколько новых годов, когда я вообще ложился спать трезвый в 11-30. Отличные, кстати, были новые года. А в прошлом годе мы с Кисой пошли в универсам, купили две пачки пельменей, три бутылки водки и запить, и чудно встретили этот волшебный праздник.
Читать далее →