Немаров Дот Ком

По ебанутости мой родной братец всё же оцтаёт от меня. И то верно. Млатшенький, хули. Но перспективы у нево реальные. Если так и дальше пайдёт, то обгонит, сука, меня по всем пазициям. К слову сказать, што в вытрезвитель он впервые попал в 11 (адинацать бля!) лет, а я тока в трицать.
А нехуй было ментовскую машину остонавливать с целью подбросить до цирка!

Как там дело было, не упомню, а по ево расказу выходило што они с пацанами нашли (НАШЛИ бля!) целую бутылку портвейна и выпили её на шестерых из ствола. Мальчишки, хули, интересно им было.

А походу у их класса культпохот в цирк намечался. Вот они нажрались и пошли в цирк. Эти пятеро растерялись по дароге, кто блюёт, кто заснул на лафке. А братец мой упёртым оказался, нет штобы ему идти домой, повиница перед радителями и спать завалица, ему присралось в цирк сходить повтыкать на клованов.

Ну, баблом-то я ево пастаянно грел на правах спонсыра, так што койкакая мелачишка у нево на кармане была. Встал он на обочину и давай ручонками махать, типа автолюбитель стой, стой автолюбитель. Домахался бля што менты и остоновились по требованию. Интересуюца:

— Мальчик, ты чей?
Читать далее →

— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Читать далее →

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен…

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте..

Люди в Хуевых Ботинках
Или просто грязных. Или пыльных.
Раздельнопарные -Черные Брюки Светлый Пэджак
Пэджак обычно толстый. Носки — в цвет кузова (т.е. светлые). Галстук — один. Всегда один. Реже — два. Обычно охранник. Реже — мелкотехнический сотрудник. Плохо пахнет в лифте. На лацкане может носить значок невнятной символики. Иногда снабжен ботинками «с кинжальчиками». Речь не развита — обычно краснеет и мычит. Слушает любое радио или телевизор. Читает — газету. К бабам относится с подозрительностью, ждет подвоха. Мобильника может не иметь, зато часто снабжен охуенных размеров «рацией». Ездит и спит в метро. Обычно с рождения приписан к самке типа Бабец Ядреный С Потрескавшимися Пятками.

Люди в Хуевых Костюмах
Выдают красные руки, турецкий ремень и привычка типа незаметно поправлять ширинку после сортира. Различаются прическами. Костюм купил поневоле, под руководством жены. Галстук — от тещи. Говорит только в стае себе подобных. Громко смеется, когда рядом нет начальства. Слушает рок. Говорит о Фольксвагене, футболе, пиве, бабах. Читает — все, что жена забудет в туалете и еще немного. Баб побаивается, нужно спиртное. Телефон — Сименс. Восьмерка-Девятка-Десятка — с ней и ебется. Играет во дворе в футбол, если дадут. Иногда ходит в Бункер.
Читать далее →

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами :-))

Мне нравится эта повальная московская мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Есть такое мнение, что женщины одеваются во всякие красивые тряпочки,
чтобы “привлечь внимание мужиков”.

Это не так.

Настоящий смысл дорогущих тряпочек на плечах прост: это трофеи. Типа звериных шкур или скальпов.

Поскольку объектом охоты для женщины являются мужчины, дорогущая (пусть даже крайне уродливая) тряпка на плечах означает вызов другим женщинам: “Смотрите, вы, дешёвые суки! Я настолько крута, что заарканила козла, который мне покупает вот это! Знаете, сколько это стоит, и насколько это трудно купить? А что можете вы, дешёвые суки?”

Разумеется, мужчины предпочитают всё-таки покупать женщинам те тряпки, которые им самим не очень противны. Поэтому женская мода ещё сохраняет некоторое человекообразие. Но только поэтому.