Немаров Дот Ком

«Утро розы» — это один из немногих дошедших до нас документов о великом дзен-буддистском учителе Ли Ха Чо. Дайсэцу Судзуки датирует его написание примерно сорок вторым годом Мэйдзи (1909 г. по современному летосчислению), ибо впоследствии сэнсэй Ли Ха Чо таинственно исчез. Авторство документа неизвестно, но можно предположить, что манускрипт написан кем-то из близких учеников сэнсэя.

Нам интересны любые сведения о жизни сэнсэя, ибо известно о нем очень мало. Мы знаем лишь то, что Ли Ха Чо родился в 504 году в корейской деревушке Ахуен-Ебхе-Да-Пассы-Оассы-Мни-Да (с корейского языка это переводится «сбоку после обеда подошел автобус»). Придя с севера в 520 году, стал учеником Бодхидхармы, а в последствии виднейшим теоретиком и практиком дзен-буддизма. В 525 году открыл метод физического перемещения в астрал телесных оболочек людей и даже неодушевленных предметов, после чего стал жить одновременно во многих эпохах, обучая сотни и тысячи учеников.
Читать далее →

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета
на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.

Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.

Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за
то и продаю.
Читать далее →

Солнечная погодка, бежит ёжик радосный полесу…
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умеленная картинка — ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских
сказок, всё хорошо… просто отлично…, ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так
просто… ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено, вобщем пинает как только может в её
7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву… а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ёжика:
— Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком:
— Ага…
— Скажи придурошная?!…

Прислала // kashtanka

Для того чтобы оказаться сразу и одновременно: эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, онанистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом,
гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым
кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном ни на что из-за
наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом,
свиньей и сукой – иногда бывает достаточно один раз сказать женщине “НЕТ”!

Прислала // white

Многие любят мультфильм про Чебурашку.
Многие его смотрели бесчётное количество раз.
Но совсем не многие заметили, что:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать

Прислал // Морган

У мужиков подогрев ног х“ёвый, а у баб п”здатый!

Прислал // Kooper

Кому это выгодно?
Прежде чем уводить чужую жену, вспомните хорошенько — нет ли у вас дома своей? Совершить это усилие мысли необходимо по двум причинам: чтобы определиться, во-первых, с местом, а во-вторых, со сроком пользования похищенным.
Если вы абсолютно уверены в том, что не обременены супружескими узами, переходите к следующему вопросу: чего ждете от адюльтера вы и чего ждет от него же предмет ваших вожделений?
Хорошо, если отмеченная вашим вниманием дама просто желает разнообразить свою моногамную жизнь или насолить набедокурившему супругу. Хуже, если муж надоел ей настолько, что она готова к окончательному разрыву. В этом случае вас подстерегает опасность поменяться с предметом охоты ролями и самому стать добычей хищной птички, которая, следуя зову природы, довольно быстро предпочтет полеты в поднебесье витью нового гнездышка (в вашей холостяцкой квартире).
Так что, прельстившись чужой женой категории 2, включайте аварийные огни и жмите на тормоз, пока сила притяжения ее тела не стала сильнее силы сопротивления вашего разума.
Возможно, что объект страсти еще не познан вами настолько, чтобы верно его квалифицировать. Тогда остается лишь положиться на ту информацию, которую можно почерпнуть в ее окружении, да собственную интуицию.
Читать далее →

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже…