Немаров Дот Ком

У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: “Мама, купи хлебушка….”
Опозорил…

Существуют три различных ситуации в которых делается миньет, соответственно цель, способ и энтузиазм при его исполнении могут сильно варьироваться. Во-первых, он бывает заменителем классического секса вплоть до достижения оргазма. В этом случае, девушке желательно приложить максимум изобретательности и умения, иначе он по ощущениям мало будут отличаться от банального онанизма. Во-вторых, миньет может применяться в процессе сексуальных игр (ну бывают любительницы, которые от этого сами кончают, или просто хотят сделать приятное парню), но разрядка всё же наступает при переходе к вагинальному сексу. Здесь требования чуть пониже, поскольку всё происходит в процессе, одна форма ласки сменяет другую и это интересно уже само по себе. Третий случай, когда девушки делают это, чтобы парень достиг эрекции.
Можно добавить, что больше половины девушек по разным причинам (психологический барьер, стеснения или просто не нравится) не доводят дело до конца (первый способ), однако подавляющее большинство (а возможно и все ))) делают миньет в ситуациях два и три.
Читать далее →

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
Читать далее →

Лишь слабоумный мечется в сети,
Чтоб след поганый где нибудь оставить,
Всем показать — я первый из пяти,
И, к сожаленью это не исправить…

Он думает, что прям всесилен он,
Что в камментах напишет ПЕРВЫЙ НАХ!
По сути — малолетний пидормон,
Им рулит мозг — в продроченных штанах…

Всем первонахам есть совет простой,
Не лезьте на рожон, где вас не ждут,
IP-шник — он почти как геморрой,
Протрейсят, а потом пизды дадут!!!

продолжение…

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: “Нет!!!”
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: “Нет!!!”
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: “НЕ-Е-Т!!!”
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже… Но к делу это не относится!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник… и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил долбоёбов… Зато здоровые!

Повыкидаю на хуй грязные слава
Поэзией паганай жопу вытру
Освабадись дурная голова
Очисть от гнусных мерзастей паллитру

“Хуй” — на хуй. Места “хую” нет в строке
“Пизду” — в пизду, оно веть неприлично
“Пиздец”, “пиздос”, “пиздюк” — зажаты в кулаке
А “Ебля”, “ебля” — это слишком лично

Я места “хера” вставлю слово член
А “жопу” заменю на “анус”
Да ну все на хуй, не один ли хрен!?
Поэтом был, и им же и останусь.

— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.

Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.

Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.

Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.

Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в “Золотой Остап„…
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе”.