Лишь слабоумный мечется в сети,
Чтоб след поганый где нибудь оставить,
Всем показать — я первый из пяти,
И, к сожаленью это не исправить…
Он думает, что прям всесилен он,
Что в камментах напишет ПЕРВЫЙ НАХ!
По сути — малолетний пидормон,
Им рулит мозг — в продроченных штанах…
Всем первонахам есть совет простой,
Не лезьте на рожон, где вас не ждут,
IP-шник — он почти как геморрой,
Протрейсят, а потом пизды дадут!!!
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: “Нет!!!”
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: “Нет!!!”
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: “НЕ-Е-Т!!!”
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже… Но к делу это не относится!
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник… и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил долбоёбов… Зато здоровые!
Повыкидаю на хуй грязные слава
Поэзией паганай жопу вытру
Освабадись дурная голова
Очисть от гнусных мерзастей паллитру
“Хуй” — на хуй. Места “хую” нет в строке
“Пизду” — в пизду, оно веть неприлично
“Пиздец”, “пиздос”, “пиздюк” — зажаты в кулаке
А “Ебля”, “ебля” — это слишком лично
Я места “хера” вставлю слово член
А “жопу” заменю на “анус”
Да ну все на хуй, не один ли хрен!?
Поэтом был, и им же и останусь.
— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в “Золотой Остап„…
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе”.
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.
Первонах — это человек, котоpый пyтем использования доpогого и высокотехнологичного обоpyдования, а так же дорогих и непpостых в настpойке пpогpамм достигает того, что может пpочитать на экpане компьютеpа оскоpбления в свой адpес.
Мультяшноегрупповоемагаахтунгпорно
