Немаров Дот Ком

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в “водительской”. А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Читать далее →

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну, вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах
практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы
во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты
демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 — 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же
винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими,
но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
Читать далее →

Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них
там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на
половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил.
Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так
как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие
куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк,
зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки.
Читать далее →

Прислал // Baton

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.

Пафос не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски.

Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.

Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием отпусти.

Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЁМ.

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.

Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не
понравилось.

Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой
рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
Читать далее →

“Другие не влезут, а мой влезет! Гляди, Пятачок…”

Федин дедушка, “Избранное”

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то
там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и
уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое
апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов в магазине “Все для животных” — именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в
игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков
— по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
Читать далее →