Немаров Дот Ком

Общий план — остановка на обочине, к ней подъезжает трамвай. Людишки c остановки высыпают на проезжую часть и дижутся по направлению к рельсам. Тут в толпу на полной скорости врезается машина, сметает половину в кровавое месиво. Мчится дальше.
План: Машина изнутри. Сидят укуренные в сопли молодые джентельмены, тупо загибаются от хохота.
Через минуту и 4 километра один выдает — “Росно попало…”.

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

В порядке убывания.

Комары.
Главная чума на оба ваших. По сравнению с чиста подмасковными комарами наши северные отмороски сосут как приблизительно старшая группа децково сада по сравнению с плечевыми шалавами. Местный среднеполосный гнус оставляет после себя фанатастические чешуще-гноящиеся кратеры. Есть подорение, что ето специальные генетические антимоскитольные и противорапторные модифекацыи. И вообще, обилие жужжаще-пищащего насекомокрылого всех форматов здорово заебывает. Постоянно приходится отмахиваться, стряхивать и прихлопывать.
Анафема им.

Вода.
Воды в подмосковье нет. Днем нет вообще, что-то позожее начинает ссать только после полуночи, когда селяне наконец-то заебываюца поливать свои наделы. Но ета жолтая известковая субстанция вонючего запаха не имеет права носить имя вода. Вода здесь есть только в колодце, к которому приходится пиздовать за сто метров с ведрами если конечно хочешь чаю.
Селяне походу прекрасно обходятся пивом клинским, которое тоже разливают неподалеку от колодца.
Читать далее →

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*…мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание “рот в рот”. Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От “поцелуев” мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас — спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет “врачом”… С меня эти “врачи” стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги… И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет “врачом”… От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).
Читать далее →

Как нормальные люди проводят субботнее утро? Они нежатся в постеле, завтракают, собираются с семьей и детьми в зоопарк. Так нормальные люди проводят субботнее утро. Но мы иные. В десять утра, шестеро идиотов, стоят под проливным дождем, на территории Товарной железнодорожной станции и пытаются разжечь мангал. Причем у них в сумке лежит четыре литра водки. Это как, нормально, четыре литра на шестерых? И разумеется, как выясняется потом, купили еще пол литра — как обычно не хватило.

Ну ладно водка, в конце-концов все выпивают. Но нормальные люди пьют вечером дома, ходят в кафе, получают положительные эмоции, их там обслуживают официанты, они смотрят на интерьеры, беседуют с дамами, писают в чистых туалетах. На Товарной евротичных интерьеров нет. Вроде бы не от чего там получать положительные эмоции. Там поезда ездят, краны работают, контейнеры перегружают, люди в рабочих спецовках ходят. А мы там полноценно отдыхаем.
Почему? Зачем? И что интересно, в евротичное кафе не тянет.
Читать далее →

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в “водительской”. А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Читать далее →

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну, вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???