Немаров Дот Ком

Было:

Читать далее →

подсмотрел здесь

В грузинской школе учительница говорит детям:
— Дети,это нельзя понять, это надо запомнить, что “от вас”,
пишется раздельно, а “квас” пишется слитно!!!

Есть y нас в офисе девочка — офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.
Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy.
Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась.
Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе.
Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково.
Составили они на паpy целyю инстpyкцию — кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.

А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая pазница — пpогpаммист, администpатоp.
Читать далее →

Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:
“Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке”
“С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке”
“Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке”
“Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке”
“От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке”
“Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке”
“Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке”
“Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке”
Главный приз присужден за следующее двустишие:
“У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке”

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
— Мама, скажи, пожалуйста — можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
— Конечно! А как ты думаешь — как рождаются сисадмины?!

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Читать далее →

Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай “Фигура-1”. Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик — что называется “как слону дробина”. Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах — с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче…
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: “Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку — для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать — запах стоит просто ужасный.” Светка сначала удивилась: “Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были.
Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком.” А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все.
За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю на природу — чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:
“Сереженька, хочешь чайку?..”
Что последовало дальше — объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!