Толкиенистов надо изолировать от общества :)

Рассказала знакомая толкиенистка:

Дело было на очередной игре.
Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.
Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.
Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка (“цивилы” по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши “актеры” только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут наш “повешенный” не выдерживает, поднимает голову и просит: “Оставь покурить”…

Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки…

Спецом такого не придумаешь. До чего ж у нас народ дремучий…

“Будни отдела хостинга компании ”Караван“:

-Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
-Как назыается Ваш сайт?
-меня зовут Олег..
-…..? :-О

******************

-Вы нам сегодня выставляли счет, у меня по счету вопрос..
-Фамилия какого менеджера указана на счете?
-1927!
— ……..???

******************

Звонок:
-Девушка, очень вас прошу, пожалуйста, не закрывайте наш сайт XXX.RU! Дайте
нам отсрочку! Мы оплатим!… (тон — умоляющий)
-Ваш сайт оплачен на год вперед, домен также..
-Но письмо же от вас пришло, написано, что закроете!
-Прочитайте, пожалуйста, мне письмо.
-……(тишина)…. Ой, девушка, это письмо не по поводу этого сайта! …..
И не от вас!

******************
Читать далее

Тетка жалуется…

Я ему говорю: “У нас уже неделю не горит лампочка в коридоре”.
А он мне: “Поди да повесь”.
Я спрашиваю, а есть ли мужчина в доме?
А он грит: “ Неа, я не мужчина, я -гавно!”.
А я не хочу жить с гавном.
Но живу же. Это меня бесит.
А лампочка не работает вторую неделю…

З.Ы. Муж у нее редкостное мачо 🙂

Мудро…

Состряпав ангельскую рожу,
Она, богиня этих строк,
Слегка шокируя прохожих
Длиною обнаженных ног,

Стояла, прислонив к стене
Свое пленительное тело.
И взгляд ее скользил по мне —
Видать, она меня хотела.

Я слишком стар,чтоб верить в сказки,
Но невозможно устоять,
Когда так мило строит глазки
Такая чудненькая блЯдь

Инструкция по запуску Windows 2000

1. Подойдите к компьютеру. Передвигайте поочередно правую и левую ногу для получения необходимого результата.
2. Нажмите на клавишу включения компьютера. В зависимости от модификации вашего корпуса эта клавиша может выглядеть как кнопка, как рубильник или же как дырка. В последнем случае это свидетельствует, что клавиша выломана и включить компьютер обычным путем невозможно.
Если у вас ATX(алгоритмическая трансмиссия хирурга) модификация корпуса то зачастую достаточно нажать на одну (1) клавишу на клавиатуре. В случае если клавиатура не обнаружена см. пункт. 18с1
3. Если после включения компьютера он не начал жужжать (некоторые продвинутые пользователи определяют время включения компьютера по зажиганию лампочек, но такой способ не надежен т.к. лампочки могут быть выбиты хулиганами) то существуют несколько возможностей.
— У вас хорошая машина и она не жужжит. Все в порядке.
— У вас плохая машина и она не жужжит. Все очень плохо.
— Вы экономите на меде. Вы жадный.
— Ваша машине не подсоединена к глобальной электрической сети. См. двухсот страничную инструкцию по подсоединению компьютера к розетке.
Читать далее