Немаров Дот Ком

Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) 🙂 Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
Читать далее →

В том что побольше наверняка пиво…
Теперь вопрос.. Что в маленьком ?

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
Читать далее →

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа “как активировать карточку”, “а что это тут за кнопочка” и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Джентльмены! Тему, которую я поднимаю в данном эссе, каждый из вас наверняка обдумывал на досуге. Кое-кто, возможно, по утру даже делал для себя выводы: что правильно или неправильно было во вчерашней «охоте». Но ведь так часто бывает: лень структурировать свои мысли в некую теорию. Лень, естественно, было и мне. К тому же я противник всяких дурацких теорий, от которых, кроме того, частенько попахивает импотенцией.

Однако некоторые мысли и наблюдения – плоды, так сказать, «продолжительного периода кобеляжа» – мне всегда хотелось рассмотреть и пощупать более пристально. Итак, приглашаю пройтись вместе со мной прямо по стандартному пути «вечерней охоты» современного мужчины, более-менее образованного, с чувством юмора, без отталкивающей внешности и сильных материальных проблем.

Никогда не идите куда-либо с целью «склеить на ночь подружку»

Я думаю, что даже не стоит особенно комментировать этот совет. Это же народная примета: стоит пойти в бар, клуб или просто на вечеринку с целью «склеить» кого-нибудь – точно ничего не получится!

«Рыскающий взгляд», псевдоспокойное лицо и внутреннее напряжение не дадут легкости, так необходимой для первичного флирта. К тому же – сто раз проверял – не попадаются в такие вечера симпатичные девчонки!!! Ну не попадаются – и все! Гораздо лучше приходить в обществе друзей, с которыми есть, по крайней мере, о чем поговорить… Девушка, сидящая в вашей компании (желательно, кстати, одна), дает вам дополнительные плюсы как мужчине, с которым можно иметь дело в принципе.

Не пропустите лучший момент для знакомства
Читать далее →

Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.
Читать далее →

Если скрестить лошадь и скунса — то получицца Совершенно одинокая лошадь.
носорог + баран = писдец новым воротам
бегемот + крокодил = невъебенно вместительный модный чемодан.
слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется — пиздец)
орёл + корова = ну вы понимаете, да?
осёл + лось + крокодил + бобёр + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. А если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка — сытое животное
жаба + бегемот = пиздец половине населения земли.
страус + жираф = молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчёл
Читать далее →

тады сюды…
Детям лучше пойти покурить…

Мужики как унитаз.
Или занят.. Или полон дерьма..